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爱，在虚拟与现实之间 |
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（作者：阿燕） 我坐在镜前，慢慢地开始梳妆。镜子里是一个不美丽的女孩，一个变不成天鹅的丑小鸭。卫慧说，为了那种对着镜子描眉涂唇顾影自恋的感觉，她愿意下一辈子还做女人。可是，对一个丑女孩呢？程素素可以打烂所有的镜子来逃避自已的丑陋，我不能，也许我比她读多了几本书，知道掩耳盗铃的行为是很可笑的。 所以我要用脂粉来遮盖我的清瘦和疲倦，还有那长期熬夜上网的憔悴和苍白。虽然我知道这不能改变什么，也不能实现什么，包括我做了25年的美丽之梦，还有那个在现实生活中远离了我的网上的他…… 今天是我25岁的生日。 在这个日子里，我依然离不开网络。因为在这虚拟的世界里，掩饰了我不想为人知的一切，也装饰了我一个个美丽的梦。这里有自已悉心经营的主页和讨论区，也有那些有共同语言的网友，还有那个曾与我通过几百封的信的他。我们曾经无所不谈，从哲学、宗教、到建筑、音乐，及至做人的困惑……他的博学和文采，让我佩服不已，而他在信里也常常不自觉地透露出一种倾慕。或许彼此之间都有一种惺惺相惜的感觉吧，因为他的关系，这个网络对我来说，显得那么丰富多彩。孤孤单单在住在自已租来的小屋里，那一封封网上来鸿，竟成了与呼吸一样让我觉得不可或缺的东西。 后来，他说，通个电话吧。 我把BB机号码给了他。于是楼下的磁卡电话，就承载了我们无数的欢声笑语。但我一直没有暴露自已的电话号码，也许对于这个网络，我还有太多的戒心。网络很美丽，但也处处存在着虚假与陷阱。文字和思想能代表什么？就象我，有美丽的文字，却没有美丽的外表，也许，还有内心深处的清高和孤傲。虽然我知道人不可以貌相，但第一感觉总是很重要的，我不知道当他知道在这网络背后竟是一个恐龙的时候，还会不会再有那种倾慕的感觉。曾想过很多次要放弃这种无谓的情感，却发现自已已无可自拔。就象一个海洛瘾者，我痴迷于这一份虚幻的情感。其实我也知道，相隔千里的我们，有些事情，是永远不可能成为现实的…… 五一节的时候，他在电话里说，他想见我。我默然无语。是拒绝还是答应？我不知道，心乱如麻中，我淡淡地说了一句"随便吧"。 "好，我下了飞机就CALL你。"听得出他的话语中有一丝兴奋。电话挂上了，对着那嘟嘟的电流声我怔了好久。 为什么要答应见他呢？为什么要破坏那种朦胧的美感呢？我不知道当他见到我的真面目的时候，还会不会再有那种倾慕的感觉呢？李夫人不愿意让汉武帝见她最后一面，唯恐病容会破坏她原本的美好形象，而"见光死"也是网上的常见的事情。容貌，始终是吸引目光的第一要素。 我不是一个美丽的女孩。但我不愿意让现实生活毁了我网上的美丽。 然而，再拔他的手机，就都是小姐一遍遍不厌其烦的"您拔的用户已关机"的录音了。 打开信箱，是一封加急的信。"明天见"，熟悉的地址，熟悉的格式，还附了一张近期的相片。相片里的他虽然不算特别英俊，但眉宇之间也掩不住英气和潇洒。"给你一个初步印象吧，免得到时候吓你一跳。^Q^"他的信后面附了一个怪怪的笑脸。 难道他已坐上来广州的飞机？ 我回了一封短信给他，说不要来了，我有事要离开。 在网上订到了回家的车票。五一节的长假，也是该与家人团聚一下了。虽然我并不常回那在百里之外小山城的家，但不知怎的，每次回家总给我一种太累的感觉，也许是为妈妈那永远停不了的叮咛和叹息…… 在那个男人（我早已再称之为父亲）移情别恋并远走他乡后，妈妈一个人支撑了这个家，并养大了我。因为妈妈的原因，我一直对男孩子们存在戒心，这也使我的终身大事，也成了妈妈最大的心病。在团聚的日子里，除了每天都张罗一桌子的好菜为瘦弱的我进补之外，剩下的就是张罗三姑六婆亲戚好友为我走马花似的介绍对象。只是我对这种媒妁之言的介绍方式一点也不感兴趣，不知为何，我心里惦记的，居然是那网上的他。 七天之后回到广州，我才打开电脑来到我主持的讨论区。他会责怪我吗？他会骂我吗？网上这个自由的世界，太容易把我失约的事情公之于众了。 果然，我看到他写的一篇文章。 才知道他在广州一遍遍拔打我的BB机，失意之中用二锅头来呼酒买醉，最后带着无限失望登上回京的飞机。"我在吸烟区拼命似的吸着烟，看着指尖渐渐变黄，也看着怀抱着的手机。我是真心祈祷它会响起来，给我再驻留羊城一夜的勇气。然而它始终只是眨巴着绿眼，怪怪地瞪着我……终于舷窗倾斜起来，航灯向后掠去，'回头再看，微微灯光'……这一刻，我感到陈慧娴要更易亲近我一些……" 泪水一下子涌上了我的眼眶。为他在广州遭遇，也为他对我的体贴，因为整篇文章里他居然没有一丝的谴责之意，而且用了只有我们两个才明白的"她"…… 信箱里静静地躺着一封熟悉的信件。"对不起，我走得太急了，没看到你说没空见我……" 下面的部分在泪眼中逐渐模糊了起来。 我把自已重重地摔在床上，任泪水恣意奔流。才知道，在坚强的外表之下，我有一颗脆弱得不能再脆弱的心。 但是，我知道自已不能脆弱。在这个现实的世界里，我怎能因一份虚拟的情感而受伤呢？何况相隔千里的我们，连对方的真实身份都无从得知。 让一切都成为过去吧，背信弃约的我，不值得他倾注太多的感情。 日子流水一样的逝去。虽然偶然间还会收到他的信，也会有来自北京的传呼，但我一直都没再理会没再回复，我怕自已再陷下去，陷入这肯定没有结局的感情陷阱里。 就让他也慢慢地忘记我吧。 然而那天，我却收到了他在广州打来的电话，是出差。于是在蒙地卡罗的西餐厅里，有了我们的第一次见面。没有太多的尴尬，因为我见过他的相片，或许他对我的丑陋也早有准备。只是大多数时候，我都在沉默，而他，就在不断地在回忆我们交往的每一个细节，谈过的每一个话题。 "你跟我想象中一模一样。"他说。 "是吗？"我心不在焉地说："一样的丑？" "你不要总说自已丑好不好？"他有些恼怒地抓住我的手说："你以为我会很介意你的长相吗？我不会违心地去夸你长得美不美，这是我的做人原则，但我更注重的是我们究竟有没有共同语言，能不能有心灵的交流。我来之前就想过，哪怕你是丑八怪，我也会喜欢你的。再说，你也不是丑八怪啊。" 我把手缩了回去。"你了解我吗？你连我的名字也不知道。你知道我的过去吗？五一节的时候我失约，你难道一点儿也不恼我？" "是，我开始是有点生气，但我想你一定有自已的理由。我不相信你的思想会和你的为人差那么远。你在网上的表现从来就不是这样。我一直认为你是一个有思想、有见地、重承诺、心地善良的女孩子。" "网上和现实是不同的。" "为什么不同？我不相信，你的文笔、你的思想会和你的真人完全不同。现在见到你，我就更肯定了这一点。让我们成为现实中的朋友，好吗？" "你一直就在网上这样追女孩子吗？"我的话语中有一丝讥讽。 他楞住了。"你为什么这样说？难道你一点也不信我吗？" "不是不相信你，是不相信我自已。我不是做着白马王子梦的小女孩了，你以为我会相信一个人只因为我的几篇文章和几封信，就喜欢我吗？你喜欢我什么？你用什么来喜欢我？我们能在网上谈一辈子恋爱吗？爱是很容易说出口的，能轻易说出口的爱就不会是真爱！" 我站起来，掉头而去。 坐在出租车里，我的泪终于夺眶而出。爱情的美好就近在眼前，我却不敢去迎接她。也许，只要我点一下头，我就能得到那期盼已久的爱情。但是，谁又能保证这不是网络中一个虚幻的梦呢？ 如果他追出来，也许能化虚幻为真实。然而，我扭过头去，却早已不见了他的身影…… 生活又恢复了往日的平静。只是信箱里再没有那些熟悉的信件，BBS上那熟悉的名字也不再出现。虽然这些早在我的意料之中，但不知为何，我心里却总有一种深深的失落…… 今天，是我的生日。我在BBS上贴出了这个消息，也收到了很多网友的贺卡。但这些贺卡中，始终没有他的名字出现。也许，他早就把我给忘了。 生日又如何？象我这样的年龄，生日只能代表韶华的逝去，除了收到旧朋友的一些电话贺卡和网上贺卡之外，再没有与平日有何不同。当然，妈妈也打了长途电话来，关切地问起我的终身大事…… 终身终身，为什么独身不能成为我的终身？ 但是，那种孤寂的感觉已经开始侵噬我的心，也许有一天我会淹没在这无边的孤独之中。就象在这生日的晚上，只有远在家乡的妈妈和网络中那些虚拟的符号才能给我祝福，可这种或遥远或虚拟的祝福对我又有什么用呢？ ＢＢ机骤然响了起来。竟是那熟悉的手机号码。 拎起电话，才想起以前从未给过他电话号码。还是不要让我的电话号码留在他有来电显示的手机里吧。我披上一件衣服，缓缓地来到楼下。 电话亭旁边，站着一个捧着鲜花的男孩，好象在等电话。问世间情为何物？有些人，可以没钱买手机，可以没钱坐的士，但绝不会没有钱买玫瑰花。只是不知哪个女孩有那么幸福，有如此痴心而浪漫的男子为她守候。 我对那个男孩很客气地说："您等复机吗？麻烦让我先打好吗？"他没有作声，很礼貌地让开了。 不用看ＢＢ机，我就可以拔出那个我早已熟记在心的号码。 电话通了。然而，"生日快乐"的祝福却来自身后。我蓦得转过身去，竟看见拿着手机的他正笑咪咪地望着我。另一只手上，是一大捧的玫瑰花…… 只觉得脑中一热，电话的听筒从手中滑落，我怔怔地呆在了那里。 "没想到吧？你这个傻丫头，居然没有认出我。" 鼻子里开始有一种PH<7的滋味。我语无伦次地说："你怎么来了？又出差吗？这么巧？你怎么知道我在这里？" "我当然知道，上次我跟你到了楼下。——你呀，太没有防范意识了，女孩子一个人住要特别小心才行。然后我看到这个电话亭，你每次都是在这里打电话给我是吧？后来我就在广州找到了工作。" "为什么？你不回北京了吗？" "为什么要回去？你不欢迎我吗？"他把玫瑰花递到我的面前。"阿燕，我知道你对我还没有信任感，而我也连你的名字也不知道。但我们两个如果在网络里有那么多共同语言和思想，为什么在现实生活中不能成为朋友呢？" 我低下了头，无语。但我却感觉到脸上正有冰凉的泪水在攸攸而落。 "给个机会让我们成为现实中的朋友，好吗？"他低声说。 我还能说什么呢？泪眼模糊之中，我终于投入到了那我等待了25年的温暖怀抱之中。 （全文完） |
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