第一次薰看见我的时候，就把我和别人弄混了。

因为我不够纤细，不够柔弱，不够秀气，不够神经质，不够白的缘故。

我悲哀的想，也许是因为我在同言里是最黑的一个了，白羊里的黑羊？反正连薰都没有认出我来，伊摇着别人的手，说，久仰，久仰。

六月北京阳光灿烂，我嘴里还有没喝尽的酸梅的味道，刚刚走出电影院，却刹那里忘记了所有关于电影的事情，小柯在唱“只要真心爱着一辈子，哪里还有别的企求”，薰花枝招展的站在外面，一副太阳眼睛占去了大半个脸，头发无风自动，就象是夏日里灿灿开放的向日葵，花瓣燃烧。

现在回想起来，不自觉的就觉得伊裙子穿的特别短--也许是觉得她可以将裙子穿的特别短，几寸高的鞋跟，嘴唇抹的猩红，放到非洲去，伊都活的兴高采烈，优游自在。

伊不是淑女，刚看的第一眼就知道了。

伊四处的跑，给伊电话的时候永远不知道伊是在那个鸟地方，现在伊又去大不列颠亲近女王去了，大雪封山的时候，伊要用半个小时才能打开车子，冻的半死的乌鸦在伊的头上哭诉着，怪她没有象慈祥的英国老太太一样准备好面包屑，我觉得那是因为她觉得乌鸦肉粗的缘故。

一言以蔽之，伊是一个非常强悍的女人，所以当伊夸我文章写的非常女人的时候，仿佛能听的到伊说不出来的洋洋自得，言有撼焉的样子，我的寒毛根根立起，怪不得古代需要给女人裹脚，就是要挫挫伊等的志气--男人总是卑鄙的。

用伊，而不是用她来称呼薰，是因为其中的一种很奇怪的感觉，格外的放开去看，就象薰现在在英国，我在中国一样的遥远，用着伊的时候，就有一种漂洋过海的彻底的疏离，好象以前都是太多紧密，轮到写文章的时候，需要一个客观，或者看似客观的立场的时候，只有伊才能用的。

其实伊的文章以前也在我的专栏里发过的，有一篇是用她的名字，有一篇是用我的名字，也许有人看出来了，也许没有，不过现在是没有了。

伊来北京的时候，我有时间就去看她，走在大厅里，地毯铺的漫漫，象是走不完的噩梦，让我整个脊柱都开始僵硬，这就是豪华的代价，我在电梯里想，走了太多的路，我的腿开始疼了起来。

伊开了门，放我进去。

然后再放我出来。

伊很为自己的过去的，或者没写完的文章骄傲，在我恶毒的看来，是一种故步自封，分明是伊现在江淹才尽了，伊只好天天写片段，自我陶醉来着，但是这话不好跟伊说，虽然她比我矮，但是我怕给伊--就象小说里说的那样，"轻轻的拎了过去，打了个臭死"，不料伊居然就写完了一万字和打了无数的回车，写起了伊心目里的同志爱情。

想想今年的时候，伊逛在汉堡的性商店里，目瞪口呆的看着妖精打架，一群男妖精，然后伊就把我当成了"午夜零点"的亲切可爱的祖传老军医了。

我知道，伊为了写文章，是用于解剖别人的。

想想那个晚上，我和她谈着一个支离破碎的故事，事物打乱重排，一切外在变的纯粹的独立，然后又附着在新的身体上，欲望是真的，然而表达却大相径庭，如果事物已经脱离了躯体，那么我们怎么认为一个灵魂之异于另外的一个灵魂？我们在设计无限琐碎的细节，象是剥茧抽丝，重新织成绫罗，故事是华丽和莫测的，伊心情激动，兴高采烈把那个蛹炒了炒吃了，蚕蛹的味道是很好的，不能浪费。

我喜欢那一段，那个"肉粒"噎死了那个可怜的欲望"蚂蚁"。

《河岸》是一个很文青的文章，虽然它也很短，不过要强迫伊写两万字以上的文章的话，我想伊就要开始胡说八道了--文章的结构是比较复杂和隐晦的，主题也是比较的大，伊在探讨欲望和外在形式之间的关系，“我”从上海女孩子旁边惶惶的跑开，却沉迷于和滨的游戏里，邂逅了泾，最后却陷落在“潮湿粘稠”的蔚里，因为是那些“我从来不曾闻过的腥浓的气息”已经淡了吗？相比和滨的欢好，纯洁的仿佛有医院里的福尔马林的气味--这原不是同志挣扎后的投降，“我”是谁？“欲望”除了“欲望”还是什么？

被泾拒绝的，被蔚接受的，生命没有坚贞，坚贞对于没有目标的我们来讲是一种嘲笑，不在乎别人的性别，也不在乎了自己的性别，“我算是男人还是女人”，我们在进化吗？

“我”和“蔚”成功的在一起了，薰用自己的笔完成了自己在遥远地方的眺望，轰隆隆的太阳坠了下去，在将熄未熄的刹那，大火从海天交接的地方烧了起来，一片赤红，再之后就是漫漫长夜，可是，故事已经完了。

伊说，我走出去的时候，背上写满的是拒绝。