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写给曾经的知已--"毛毛虫"
半夜里醒来，枕巾湿湿的。我在梦中哭过吗？
那是个怎样的梦？如此伤心，我却没有印象？
看一眼仍在熟睡的丈夫，为什么他轻锁眉头，莫不是在他的梦里亦有不开心的事？或是有什么心事不能对我说？
我披了件棉袍，走到外间 .此时已是人少车稀，人们都躲在暖和的被窝里做着不同的梦吧？不知会有多少人像我一样从梦中惊醒。却忘了刚才的是什么梦。
我没有点灯，黑暗里只是静静的坐着。手边是一部电话机，曾几时半夜里也会有电话。而后是直聊到电话烫手，才抱着电话入睡。而现在很长时间没有电话响起，更很少有人找我。我想着，忽然有些莫明的委屈。
盯着电话机，仿佛它会随时响起来似的。
一 征婚
八年前我们相识。
那时他是我的笔友。我十八岁，读高二；他十九岁，读大一。成为笔友是因为一件很有趣的事。
他的死党加同桌加同室炜，是我的同桌徐霞的初恋情人。后来他好象爱上了另一个女孩子，她伤心了一阵，之后也有了新的男朋友。
不知为什么相隔一年后他忽又给她写信，而且是那种火辣辣的情书，他开始重新追求她。她常常会把信给我看，然后问我怎么办？我没爱过别人，也没有人追求过我，更没有这么复杂的经历。我不知道。
但是我把自己放在其中想了想，很久，我仍然无奈的告诉她我也不知道。
徐霞仍然与她的现任男友如胶似漆的好着，也仍然收着一封比一封热烈的情书。
一次，她看着看着，忽然爆发出大笑。这是很难得的：一般情况，她每次总是边看边落泪。看完一封信，她的眼睛就要肿上四节课。
她把信推给我，然后我也笑了。
这是一封"征婚启事"。但不是炜的，而是他跟班上的同学对他那个死党的恶作剧。上面写着：
"姓名：毛立波
性别：男
昵称：毛毛虫
年龄：十九
身高：一米七五
体重：五十四公斤
星座：猎手座
血型：A型
相貌英俊潇洒，性格温柔体贴。欲寻一位淑女，要求美丽多情，会炒蘑菇菜芯。"
我只是不明白为什么会有最后一条要求，也许是那个人喜欢吃的一道菜吧？
出于好玩，我们俩立即炮制了一封应征信：
"姓名：林美好
性别：女
身高：一米五八
年龄：十八
体重：四十二点五公斤
星座：白羊座
血型：O型
所爱颜色：白与黑
所爱动物：都要（小的） 玩具：都要（大的）
喜欢的歌星：黎明
第一个男朋友：还没有
第二个男朋友：未知
目前最想收到的礼物：宁波某家精品店的古董手表
最想得到的东西：爱情+金钱+健康
最喜欢的歌：钟爱一生
最喜欢的书：《乱世佳人》
最最大的爱好：恶作剧
最令人难过的事：经常心绞痛；并有同性恋倾向（开玩笑）
最喜欢的一道菜：爱情火辣辣
最拿手的菜：炒蘑菇菜芯。顺便提一句：本人是大内高手（一段）"
当然原形是我，以上内容也都属实，只除了名字。为了更增加它的可信程度，我还附上一张照片，那是我在一家温州人开的相馆里拍的。我之所以敢这么做，还有个原因，就是这张照片根本不像我，任何人都不会认为那就是我。
然后，我们读书，霞仍然谈着恋爱。我们都几乎忘了这件事：谁都把它当作某个午后的一个玩笑。谁都不以为还会有下文。
二 笔友
那天我去取信，（因为我是班里的通讯员，信都由我负责。所以就算我们用了假名，他们回信，也不必担心收不到。）居然有一封林美好的信。我马上就想到了那个玩笑。
毛毛虫居然回信了！
于是我回了一封。不久他也回了一封。我又回他又回。我再回他再回。后来，后来这个本是大家的玩笑成了我们俩人的玩笑。后来他成了我的笔友。他向我要一张照片，我把最好的一张给了他。他回信说："这张跟上次那张科是天差地别"。当他说到他"在课上好几次偷偷地拿出来看，终于被邻桌的同学发现，问曰：'林美好'？他怕他声张出去，答曰'表姐'。不一会儿，'表姐'的玉照传遍全班"时，我不禁笑了。
有个笔友真好！尤其是有一个幽默风趣的笔友！使得我在紧张学习之余还能偷得一份快乐。
三 知已
七年前，在经过长达一年多不见面只通信的友谊后，我们终于见面了。
那是暑假，他回家，我在楼下喊他的名字，因为我不知他家具体在哪儿。他听到了，下来。第一眼，我就认出了他：虽然照片中他戴一副墨镜。（真够土！）瘦瘦的，高高的，象根电杆儿，脸色有些白，秀秀气气的一个书生样。
他对我的到来是意外的，但很快就恢复了。他邀我上楼，我去了。
他不没有信中写得那样油腔滑调，不过他仍不乏为一个聊天的好对象：幽默、风趣！
我们去了一座庙，是走了去的。爬了四个山头，到那时已是下午三点多，坐在大殿上两个人直喘气。我的腿也有些发软。回去时，几乎是同时开口："坐车吧？"然后相视而笑。
暑假过后，他回到学校，我读高三，功课已忙得我喘不过气来。信由原来三天一封变成了一个星期或是更久一封，到最后我只有说声抱歉了。
他依然是两天一封。他的信也依然厚得象本书，但总能让我从题海中爬出来大笑一场。
他说开始梦里有我，他说他爱我！
第一次他这么说。我哈哈一笑并不当回事：信中的他总是与生活中的他不同。
信中他是我的知已，生活中他是朋友。
[ "你的那阵花瓣雨把班组下得纷纷扬扬，我们民姐拿着你的信就问我，这里面是什么？茶叶？花？还是什么别的？我说，那肯定是期待已久的红玫瑰。然后，她马上说：'小费'。可惜的是还没说完信就落入我手中。拆开信，倒出几瓣石榴花叶（？）也是红的，她马上狂叫一声：'哇……'瞬时，全班人马都注意到了我这个'焦点人物'。"]
四 淡淡地喜欢
六年前，我有了第一个男朋友，是云的同学。我写信告诉他。
他回信了，他说他爱我！
第二次他这么说。他的信中有淡淡地忧伤，和淡淡地说不出名的讽刺：
[近几天在班上假装"极度容易受伤的男人"，很好列的，要做的不过是少讲几句话，多坐下来发呆（脸上还带点深刻的痛）。居然其实那天我只是觉得有点累，所以长达一个多小时内就坐在那儿一声不吭。正觉得有点恢复，忽然英姐走过来："今天怎么啦，是不是小两口闹矛盾了？'我说，那倒没有，只是第三者插队而已。结果是少干了不少活！以慰我受伤的心。'"]["你把我定位于知已与好友之间，我接受。虽然还不到期望值，不过这样也好，可以放放心心地与你交流许多看法而不必忌讳什么。
关于你的RUIAN ，你讲得真是太缥渺了。我甚至产生一种虚无的感觉，他就象是一个典型的人物：终年漂泊在外的手，你就象是个痴痴的少女，幻想着他突然从另一个世界回来看你，并带回一个真正男子汉的爱情；然后他带你去看海，去看他们的远洋轮；你则陶醉于其中，说一句'明天我要嫁给你啦'（别说你没有说过类似的言语）。后来，船开走了，你的情人离开了你的世界，又开始了他在故事般的海上历险。你则是想着他如何在风平浪静或是狂风小作的夜晚辗转反侧地想你。又期待着下一次的重逢，他带给你对平凡生活的冲击，让你把今后的生活想得正如你的梦想。"]["近些日子老是下雨，心情难免会被淋湿。有时会觉得走进密密的小雨中慢慢地抬着头向前走，是种很好的享受，但带着润湿回到房里时却幡然醒悟：那不是生活！
一个人坐着或躺着时，有时拿着一本书，有时什么也不拿，就是在那儿想啊想，也不知道在想什么，就知道时间想着想着就过去了。终于，想明白了一件事：无论是人还是事都不是想着想着就'心想事成'或是'心想人至'了。你觉不觉得这是条真理？请不要反对噢，否则的话，想想要是有人想你千遍，会有什么后果？甚至于两个人同时想你，你又如何？"]["上次我不意你会来的，炜打过电话了，天也阴阴的，一个人等在寝室里，到了两点多，甚至已经想走掉了。可又怕万分之五千出现了怎么办？只好'又继续等'。'去等待期待'你的出现。结果你还给我来了一招先声夺人，不过我还是很高兴，淡淡的而已啦！
那天晚上我挺开心的，因为你终于肯唱歌了！记住：一共请了四次！我发觉你唱得不错呀，很有感情！
我们合唱了一首《牵手》，当时，你看着屏幕，我看着你，很想牵你的手！"]["记得你送给我的那支笔吗？上班时被人发现，然后就问来路，我忽然大声说道：'定情信物'！刹那过后，发觉了一真理，麻烦原来可以自己找。反正那天我只好以故作深沉，躲在沉默中，偶尔来几个'茄子'的动作才得以顺利下班。幸亏第二天的焦点人物不是我！"]["有没有一种感觉：我们渐渐地拉开的距离，虽然谁都不希望这样。记忆中的你是个活泼可爱的女孩，无拘无束地生活在自己之中。而现在的你'的确在另一个世界里看待过去的你。'难道你也像我一样，被人说'近几天你好象成熟多了。''见鬼的成熟！'"]["有时候，也觉得你真好，虽然并不很懂我，算不上一个合格的知已，但每一次谈话总不会不约会而散，或是别别扭扭的，每一封来信总让我感觉到一份出自内心的诚挚，且毫不虚伪、做作！而且总能让我很放心地写一些'疯'话。总是让我感到一种无忧无虑地快乐！
你是我心情不好时必定想到的人，想想你，我也会觉得快乐起来的！"]["虽然我接下来的一句话会被认为出自妒忌，但是我还是想说：你爱他吗？你觉得他适合你吗？你说你喜欢酷酷的男孩，他的确是属于那种'酷男'，但是，你是个阳光女孩，（至少在我心里你是）没有阳光的你还是你吗？还会觉得快乐吗？"]
五 爱着
五年前，我跟男朋友分手了。真是被他说中了！他的确不适合我！很快我又有了新的男朋友，是朋友介绍的，说不上喜欢与不喜欢，只是害怕一个人的寂寞。我仍然写信告诉了他，他没有回信，而是直接敲了我的窗。
灯光下，他的脸有些忧郁。
他说他爱我！
第三次他这么说。
可是，让我怎么能相信他呢？
生活中的他，我仍有些陌生；或许我已习惯于信中的他吧？
他的表情似认真，又有戏说的嫌疑。
他走了，只留下一个大大的问号在半空中！
他的信开始让我伤感，他的心开始让我猜。
[ "我这漫漫一生何求，不过等待一次你的回眸，发现在灯火阑珊处，有个人还在为你守候。
重覆地听着这首《一生何求》，心里翻腾着一种说不出的痛，我这漫漫一生何求？"
其实，这几天，我算是幸运极了，自过年开始，还是跟着一班朋友有着往昔的感觉，还能一起玩玩闲闲。而大年夜也是过得'不虚此夜'，有你陪在我身边，过了一个走出家门的除夕，这还是第一次！"]
只是一首歌而已，却让他变得如此多愁善感起来。
[ "逛了一下午的雨宁波，买得一本《细说白羊座》。回来跟炜聊了会儿，话题是就是这本书，他说要好好研究白羊座的人。我也是这么想。但他又说他要研究你，这小子他竟敢以这种下三滥的方法威胁我，当然，我不--不是不怕。我是怕急了！
不过，我发现这本书有许多写得极标准--你是属于'复杂的白羊座'的人，我则是'野心的白羊座'，都是属于'霸道纵横'的那一类多血质的人。可怕不？
0 ：13"]
我记得好象是有这么一回事：炜有一天神经兮兮的说要追我。结果情人节那天，我收到了三束玫瑰：一束是男朋友，一束是毛毛虫，另一束是炜的。
我的反映是一笑置之：因为炜是不会追我的，他是个情圣，我相信，那天肯定有许多女孩子收到来自他的花。至于毛毛虫，我说不清，不过我没当真。朋友嘛，送束花又何必大惊小怪？男朋友那天送花就更正常了。所以我还是蛮高兴的。
[ "写这封信的时候，我改变了许多想法，甚至只用了两分钟时间。
说实话，你的信极大地困扰了我，连我自己都没想到的。
我想我是个坚强的男孩，至少外表如此。所以，有时候会装出象抹蛛网一样地抹去一些东西，你是不是会相信？
我以为，永远可以这样相对/ 好几回，这样的想起舍不得睡/ 如果你能给我一个真诚的绝对/ 无所谓，我什么都无所谓前面的路，也许真的并不太清楚/
放心的做以后，也许会觉得辛苦/ 也许会想停也停不住天越黑，心越累，我看见你的脸/ 听着你说不出口的誓言/ 那一刻，我发现我有天经过你的身边找不到你的视线把我的心交给你来安慰/
能不能，从此就不用说后悔/ 别以为执着的心不会被破碎/ 别以为我真的无所谓听过这首歌吗？
想当面问你一个至关重要的问题，也许下次吧，也许也许你会看懂--我和我的信
0：30]
六
爱与痛并存
四年前，他约我去旅游。
在南京时发生了一件事：我们住进一个旅馆，与我同室的是一个重庆人。她喋喋不休的对我说着她们这行人。她说他们是来开会的，一个同伴在到了南京后，忽然神志不清，确切地说是疯了。因为他这次来身上带了两千块钱，一路上他就总是在担心别人会偷他的钱。结果他担心了三天三夜，一到这儿，他就疯了。还拿走了她放在阳台上的"孩子"。我一时没搞懂：孩子？他为什么要拿她的孩子？是想把她的孩子摔到楼下去吗？疯了的人是有可能做出如此疯狂的事！我同情地望着她，但又看不出她有多么担心的样子。然后我去洗澡。她说现在人不多，她刚刚洗完回来的，问我是否带了孩子？我困惑地望着她：我象是有孩子的人吗？她误解了我的意思，转身从包里取出一双拖鞋："你穿这双吧！里面很湿的！"我这才恍然大悟：重庆人说鞋子跟我们说孩子发音差不多。
晚上我却怎么也睡不着：因为她的鼾声如雷，而且我好象听到屋子里有什么声音。起先我以为是老鼠咬东西的声音，侧耳倾听，才听清是从她床上发出来的。我知道有种人睡着了会咬自己的牙齿。我很害怕，害怕她是否还会有梦游的习惯。于是紧紧裹着被子，头埋在其中，很辛苦地睡了一夜。
早晨当然是两只"熊猫眼"！
一早毛毛来喊我，看到我这副德行，有些诧异也有些好笑。
我说了我的惨遇。他居然好没良心地笑得蹲在地上起不来。
我抱怨着："以后再不住旅馆了！
"你怎么不来找我？"他不笑了，看着我。
"找你？难不成睡你那儿？"才一出口，脸就红了：怎么冒出这么一句话？
"求之不得！"他大笑："正有此意！"
"你"？我要打他。
"以后你一个人要一间吧！"他不笑了，认真在望着我。
"可是我个人一也要害怕！"
"那就没办法了！也就只有一个我说的办法了！"他又在取笑我！
那次旅行玩得很开心，虽然不识路，但并不妨碍我们的游兴，往往是随便跳上一辆车，然后把我们带到任何一个地方。
但在归途中，我们却显得异常沉默。
在杭州，我们闹僵了：他去找他的朋友，我找我的朋友。第二天他仍没来找我，我是真的生气了。他怎么能把我一个人晾在一边呢？
这样想着，结果又是一夜无眠。
早晨又很早醒来，我的精神很不好，头也很痛。正有一下没一下地梳着头发，想着要一个人回家，他在女生楼下喊我的名字。我探头，他说买好了车票，是下午三点的。
说完，他又跟他的朋友走了！
我有些怅然！
下午三点的车上：我以为可以缓解一下我们之间的僵局，但是，他仍阴着脸，不理我。
我忽然想哭：这样的气氛让我伤感。
我没有哭，我有些倦了。此时，窗外的景物也已看不清，车厢里没有点灯，光线有些暗暗的。于是我睡着了，头靠在他的肩上。我似乎感觉到他的一只的小心翼翼地圈住我，这是我们第一次如此亲密接触！
车行到不平之路有些震动，本就浅眠的我醒了。看到他一副崩得僵硬地身子，有些感动亦有些好笑：在信中可以那么无所顾忌的胡说八道，在生活中却是那么害羞！
"你不累吗？"我问他。
他摇摇头："再睡会儿吧，到了我会叫你！"
我不想再睡了。离家越近，我的心也越难受！
我轻轻握住他的手：他的手瘦得只有骨头，冰凉冰凉。
我把他的手放在唇边，轻轻吻了一下。他的身子整个一颤！
黑暗中，他的眼睛亮亮的，发着光，像要把我熔化。他那样看着我，空气中有些异样的东西在飘荡。他的手更紧地圈住我，我不由自主地倒入他的怀里。他的呼吸有些急促，他的心，跳得很不规则，甚至有片刻的窒息。
我忽然有些害怕，避开了他的眼光。
他放开了我，也坐得远了些。我知道我又一次伤害了他！
不知为什么，我心里有微微的失望，却不知失望什么？
回到家后，他寄来一封厚厚的信。
他说他爱我。
第四次他这么说！
我流泪了，我问自己：为什么我会喜欢别的男孩？却不能让自己爱上他？
[ "一回到这儿，我就向每一个问及我怎么休假的人说：（当然是笑嘻嘻地大声说）'噢，我失恋了--'就好象我曾经恋爱过一样。
我花了整整两个晚上，翻看了你写给我的所有的信件。从会烧蘑菇菜芯的'林美好'到后来的'表姐'、'小小'、'小雨点'、'骆驼'，还有那个疯人疯言疯语的小疯子，到现在的'小巫女'（你承认自己是小巫女吗？可是有许多人都赞成我的观点。"）一共有二百七十九张，每一份都是一个惊喜，每一份都是一个怀念。
你有时的喜忽忧忽悲忽苦忽愁忽哀忽乐都是一时的'调味品'（你自己这么说的。）当你把这些'调味品'没有排成队就飞到了我的手中时，你又恢复正常了！
可是你知道我的结局是什么吗？
我会因此而忽喜忽忧忽悲忽苦忽愁忽哀忽乐！
你的心情总可避免地影响到我的！
'何谓爱情，两心一体；何谓友谊，两体一心'。你对友谊的注重，实在是超乎标准了！甚至到了凌驾于爱情之上的地步了！
你曾说徐霞是个与你完全不同的女孩子："她投入了就是绝对的全身心的'。就是说，你不是这样的！其实，我还是希望你这样的！虽然有点傻傻痴痴的，但没有人会说那是错的，而且大多的人都是会感动的！
我大概的确与你那个'知已'没有什么不同。当初，因为很喜欢你，才对你格外地好--好到了成了你的朋友（也可以说是另一个'知已'罢）。但随着你一次又一次（也就说共两次）地更换男朋友，我醒悟了。是你的诚实告诉了我那些使我很不受用的消息。
我以为我会哭，但是我没有。我只是怔怔地望着你的脚步，给你我最后的祝福！这何偿不是一种领悟！让我把自己看清楚：虽然那无爱的痛苦将日日夜夜在我灵魂最深处，我以为我会报复，但是我没有。当我看到我深爱的女孩像孩子一样无助的哭，我的心就会像撕裂般痛！被爱是一种奢侈的幸福，可惜你从来不在乎！一段感情就此结束，若曾真心真意付出，就应该满足。你曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步，都走得好孤独！其实这只是我一厢情愿而已！
这是多么痛的领悟！
室友已经'领悟'地睡着了。
而我却还在想着如何写完这封信。
时间指着二十点二十分！
独自趴在桌上，点一支烟，吸几口，弹两下，又是种不错的感觉。
调了班，搬了家，又辞别了小小的情人（你是我的情人吗？似乎你一直以来都在否认着）。好象什么都是新的，包括心境！
于是我现在在想：你不知是怎么看我的？我很好奇，有时候甚至会很想看看在你的日记中我是怎样的？
想想没关系吧！
想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。我没有坚强的防备，也没有后路可以退。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。我像一颗棋，本来应该被自己掌握的命运却处处掌握着我。告诉我有一些我所喜欢的东西不可以拿回家去好好地喜欢，告诉我我所喜欢的女子我不可以和她相伴！
我真想坐上直速飞机，把你从梦里偷回来，好好地藏起来！
信不信我会这样做？
每次回来，你总有些感叹：为爱而憔悴！
看着你我，看看同龄的二十二岁：唏嘘！风流总被雨打风吹去！
九五年五月九日 0：35"]
我没有回信，因为我感到那个"爱"字上泪的痕迹。
七
永远的情人
三年前，我仍然与男友相爱。但是每次读他的信，都会害怕从中掉出些什么，让我不能轻松地面对。我无法给他想要的，只能在心里祝福他。
每次休假，他依然会来看我，也依然带着我四处去见他的朋友。他所有的朋友都以为我是他的女朋友，他从不解释，只是望着我笑而不语。而我更不愿去解释：如果这样能让他好过一些的话，又有何不可呢？
春天的时候，我病了。这个我最喜欢又最害怕的季节里，我住进了医院。
那已是第三次了，这次我从父母担忧的脸色中看出：可能有些问题。
我的心情很不好，可以说很暴躁，很容易上火。
他休了年假来陪我，每天都来，每天都是一束百合，是我最喜欢的花，我知道那种花是很昂贵的，但是他显得并不在乎。那时男友正好在远方忙于他的创业，而他对我的细心呵护，对我的容忍，几乎让所有的医生、护士、同室的病人都以为他是我的男朋友，而"真命天子"却成了我的"哥哥"。
后来，我搬到一个人的病房，因为原来的那个病区总是不停地换新病人，总是做手术，我也总是睡不好。
一个人的病房很安静，安静地让我心烦！有一次，我痛得哭了起来，正碰上他"不识时务"地进来，结果被当成了替罪羊，我狠狠地发泻了一番，末了，又顺手抓起左手边的花瓶向他扔去。当时我是失去了理智，但是他居然没有躲！
花瓶落在地上，碎了！他的手被玻璃碎片划破，流了血。
我只是把脸埋在被子里哭。
他似乎出去了，我以为他生气了，更是伤心！我仍趴在那里哭。我听到门开时，抬起头。是他，手中拿着一束花，和一只花瓶："这些花都开时，你就可以出院了！"他把花一枝一枝插入："一共十一朵！"
虽然我并没有如他所愿的十一天后出院，而是又过了一个月。但是那束花，那只受伤的手，却永远留在我的记忆深处！
出院时，我的体重也由原来的八十六斤减为七十六。两个多月的卧床，也使我的腿暂时丧失了走路的功能。当他从床上抱起我时，不禁说了句："你真轻！"
我笑着说："是啊，我成了林妹妹了！一阵风都可以把我吹倒。"
他流泪了："我爱你！"
第五次他这么说。
后来他写了封信过来，他说我生病住院的那段日子是他最充实最幸福的日子。因为那段日子我都是属于他一个人的，没有人来打扰我们！
八
最后叫你一声吾爱
两年前，我订婚了。却是跟另一个男孩。
他写来一封信，祝我幸福。
他说他既然无法给心爱的女孩子幸福，只有让她走！他的信中的绝望，又让我流泪了！
[ "见到你，发现你大概真的不好，看上去真有种憔悴的感觉，不仅如此，还有点莫明其妙，这好像是你一贯的作风。只不过现在表现得更明显而已，每当这时，我仿佛就像看到一个人慢慢地在沼泽中沉沦，而又无法伸手相救，于是慢慢地在呼喊挣扎中淹没，我却只能远远在坐着哭泣！
选择很简单，我想要你选择我，可是这不可能！那么，你愿意选择感情？或者更为乐意承认生活？ 九七年七月三十日"][
"今天我和云去金马溜冰，那儿环境不错，云在那儿碰到不少朋友，而我也乐得一个人。
本来很尽兴，没想到会遇到你，还有你的男朋友。这令我很惊讶，也使我伤心。是的，的确很伤心！因为你欺骗了我，而她（他）们说的都是真的。当然由于我不信他们的话，确切地说，是不敢信！而相信了你，而你却用行动告诉了我："我就是耍你，奈我何？'也许你也觉得愧疚，所以介绍女孩子给我，其实，不必的！我想要说的是，无论谁介绍都可以，唯独你不可以！明白了吗？你的身份？
你是我的初恋情人，我已经说过多少次了！！
我想我已经尽力了，而你却实在不是个好的爱人！
其实我实在应该早就看出来的：譬如说你介绍朋友给我，譬如说你根本不知道我的生日，譬如说你明白地忘了送我一个新年礼物是不是觉得自己老了？容颜上的？是什么使你有了那么大的变化？仿佛是一下子的事情。从挺早以前，也就是几个月前。是你觉得应付两个或是更多的人很累？或是别的很重大的原因？
有没有一个男孩儿曾经拥有你的全部？"]
[ "昨晚写完信，我翻来覆去睡不着。想了一夜：结果只想明白了一件事，可能是对你期望太高了，你从未承认过自己是我的情人来着。你只能这么说："哦，我又碰到了一个自以为是的傻瓜。'昨天我差点就自杀了！你信吗？
昨天，的确是对我一个致命的打击。当我发觉所有的脉脉温情，所有的楚楚动人，原是用假的东西堆砌起的。风一吹就散了，你说我会是什么感觉？
听过辛晓琪的《遗忘》吗？今天写这封信的时候，它居然会隔着窗适时地飘来。
记得你有个朋友曾说我潇洒来着，这次你会相信我走得比杭州那次更潇洒吗？
是不是很可惜：这么一个多情的人居然少听了一次'我爱你'，而且还是出自一个没有感情的人的口中。是不是在后悔这么早就把自己锁入围城？
很想回来看看你，看看你的美丽的容颜：一如这很困难！
男孩可以像对妹妹那样地骄纵你，但是，不可过份地专注于你。因为你最终会离开，终于有个他娶了'多愁善感的你'。
虽然这对我来说是痛苦地！
所以我剪断了我的指甲，收藏了！
最后叫你一声吾爱！
九七年月日三十一日 0：12 "]
[ "那天喝了酒，拥着你在昏暗地灯下跳两步，你可能感到不自在吧？可是我却不！紧紧地拥着你，尤其是贴着你并不火热的脸。我感到前所未有的陶醉！还有满满的温馨！能这样和初恋的情人拥在一起夫复何求？
谢谢你！真的！你令我的回忆有了不可磨灭的光华！至少，我想起来时，你曾经在我怀里！
第二天，和你一起看《情人》的时候，我想把你揽过来，你拒绝了。我很失望。的确，我有点过份，而且还没有喝那该死的酒。但那时，我只想拥着你，让两颗心靠得更近而已！要的只是一份感觉！如此而已！我这样为自己解释。
面对你的，是一个在生命的第一时间就爱恋上你的男孩，希望你能原谅他轻率的举动！"]
八 再见爱人
一年前，他突然结了婚。是跟我的那位老朋友云，云一直爱着他，旁观着他对我的爱，一年一年。而他一直无视她的爱！
如果有谁比我更清楚毛毛对我的爱，那就是云了！
他没邀请我他们的婚礼，是因为他那个爱吃醋的新娘。他的那个新娘（我之所以如此称她，是因为她是个最无情的朋友，我不再把她当朋友）在结婚前找到我，冷冷地说："你不爱他，就别再找他！也别再缠着他！"
是我缠着他吗？我愕然！这句话，居然会出自云口中，如果是别人如此说，我心里或许不会那么难过！偏偏是她！她是最不应该这么说我的人！她是最明白我跟毛毛这间的事！
而她的另一句话，更是无情地打击了我！
"其实，你只是在利用他对你的爱，他自私、虚荣，希望爱你的人永远爱你！只对你忠诚！而你，却可以一再地伤害他！"
我是这样吗？真的如她说的吗？
我的确从未对他说过任何暗示性的话，我甚至一直尽力撮合着他们。我曾经明确无误地告诉他，我不爱他，以后也不会爱上他。这么多年来，我一直这样对他说，我是个一旦不是在最初爱上，就永远不会爱上的女人！我知道这句话重重的伤害了他，我记得有很长一段时间，他没来找我，也没有写信。后来，他写了封信，他说他会把我当知已的。
云冷眼看着我："我已是他的人，他要对我负责！"说这句话的时候，我发觉她在笑。
那一刻，我真有些后悔：不该让他们认识。我一直清楚她的性格，出于私心我一直把她说得很好，一直努力给他们创造机会。其实，我知道他是不会接受她的，她也知道~
！
所以，她恨我，在心里非常恨我！妒忌我！
她是得意的笑！
她最后拿出那只我找了几年，终于找到的水晶花瓶："他不需要你送的东西，他的东西我会替他买的！"
我好气！也好伤心！
[ "你其实一直是个好女孩，一直有着自己的原则！
那天，给你打电话态度不好，请原谅。在人前，我总是装出很无所谓的样，所以，把你的好心都辜负了。
带着八分的睡意，给正在熟睡的你，写一些歉意！
在放照片入删时，我又看到了许多以前的留影。
这张是作为上次在你那儿毁掉的照片的补偿，让你以后还能记得我二十四时的样子，以及什么心情！
你老也不来信，是因为很忙，或是心里只有一个你？
云说要来，你好象也说要来。前天炜跟我说了，我淡淡地应了一声，淡得令我自己都有吃惊，今天早上，头脑乱糟糟地想着，你们该何时来？何时来？何时来？？？
不如取消了这次行程吧？为我，也为你！
晚上，炜和他的朋友在我这儿玩赌，被我不客气地赶了出去，准备回来看书，结果我还是给你写信了。
听说别的班的人去了天台玩，非常地心烦！
听说别人去溜冰摔了好几跤，我非常的心烦！
听说王琳和她的小帅哥非常的好，我非常的心烦！
还有听说伊能静终于嫁给一个大款，烦！烦！烦死人的烦！
写了这么多，又想了一会儿，觉得好多了。
我又在想：哪天，你会对着我傻傻地笑个不停，一定很有趣！
哦！"]["我真是怕了你！
更确切地说，是怕了自己，怕自己会把持不住，某一个瞬间真想把你曼妙动人的腰肢用手围起来，直至掐到粉碎。！（有一点某某狂的倾）你也许会笑我，也许会得意，或是感觉不可思议！
我后悔，我也庆幸：我没有这样做！因为我很重视朋友间的友谊--你的，和他的。
我觉得我邪恶极了！天哪！我要找个人解救我了！
愿你保佑我早点睡着，让我睡着后能看见你在梦中得意的笑！
九八年四月八日
凌晨2 ：48"]
这封信是他早就寄出的，但是因为邮递员的缘故，我收到这封信时已是好几个月以后了！
而此时已是物是人非了！
我不由得想起他信中说的那个"缘份"二字，难道不是吗？
九
半年前我嫁了！也没有请他们！
婚后的日子平平淡淡，丈夫是个有些怪怪的人。
我以为早已了解，但现在，我怀疑自己是否错了？
不知不觉地叹息。但是--为什么要叹息呢？
他总是喜欢在半夜或是凌晨给我写信！
他现在在干什么呢？如此夜了，我不禁想。
黑暗中，我有种冲动：我想给他打电话，想听听他的声音。我的手已触到了电话机。
我抽出一封信，也是最后一封：
[ "我改名了，因为我要忘了过去收到这信的时候，是你阳历生日那天，也是你结婚的日子。
你长到了二十六岁，恭喜你！
这份离婚协议书，权作长大的证据吧！就好象证明了你曾经结过婚、爱过似的！
屡次，云与我亲密无间时，我想到的总是你！还有你美丽动人的笑！
这让我有犯罪感。所以，我必须解决我们之间的事，所以我寄了这份离婚协议书，你在上面签个名吧！
今晚，我就打开一把小锁，移出藏着的我对你的许多想法的那一格让你参观。
技校的日子，正是一个故事刚刚开始：林美好的到来，使我感到轻松快乐。由于我不记日记，所以，我只记得那个时候的小小很有趣，而且给你写信分外的轻松，而且那时想的是，反正又不认识，因此在纸上可以写下任何话而不必负责。
直至后来，你骑着一辆浅蓝色的'欧拜克'，出现在我面前，以陌生的脸孔示我时，我其实只是猜测你是谁而已，而那时我对你名叫'陆妍'，都感到怀疑，因为你曾骗过我一回的。
过了几天，我和你一起去王磊寺，是个下午阳，光明媚。到了杜湖，你我拾级而上。其实，我选这条路是故意的，也是这一路让我认识了你的'侠客'风采，不过也只是认为你是个与众不同的女孩子而已！
大概两三天后，我跟朋友又去五磊寺的关公像。我去翻了一下你上次求的签是什么意思？没搞明白过，现在连鉴文都忘了。
此后见面的机会多了，也是那时候，炜跟徐霞挺好的，由于他们，我们见面的次数也增多了。也是那个时候，炜向我灌输追你的意识，我也是从那个时候起，把这个念头植根于心中。甚至于还不明白这到底是个什么念头。
到后来，他们关系发展到无法挽回的地步，而我们却更加近了，对你的感觉也一天天地好起来。但也只是觉得你比其它女孩子玩起来更疯一些而已。
这种感觉维持了很久到了后来，所有的朋友都说我们宛若情侣，我才觉得是不是真该如此？但你在信中一贯坚持。
又是炜，不知搭配错哪根筋，对我说：他要追你。同时，又从不同的角度套我的话，甚至会无中生有的感慨一番。这些倒也罢了，最烦的是：他老是当我的面问我，或者在谈心的时候反复地重复，好像要证明他是一个专心于爱情的人似的。可是他追就追赶呗！与我什么相干呢？为什么老是要重复呢？
烦！
不过更烦的是：他的举动，对我来说好象是个竞争的机制，使我一天天地更想你。直到那天的那封信，我记得我从没有真心实意地这么坦白过。
其实，有大部分时候，我觉得我们不可能会天长地久，当然不是由于个性不和。
你，总让我感受到斩不断，理还乱！
所以我等待着你的决定，明确的决定。如：A 、成为情人B 、好朋友C 、一般朋友D 、见面不相识。
这些都是曾经发生在我们之间的。
写这封信时，我好象很平静。
九八年八月凌晨1 ：15"]
这是一年多以前的信了。
我的手在电话机旁犹豫，我忽然想不起他的电话号码。一年前，我忘了他的电话号码，而现在，我却忘了他的手机号码。那十一个数字，就仿佛跟我捉迷藏，无论我怎么拨，不是"用户正忙"，就是"您拨的是外地电话"，或者干脆"没有您拨的号码"。我不死心，不停地拨，直到手指冰凉，发麻。直到--一滴泪落在了脚背上，没穿袜子的脚立刻敏感地觉到了冰凉。
我最后敲出了一组号码，然后准备放弃。
"喂？"电话居然通了，我却不知该说什么。
"喂？"怎么不说话。
"是你吗？" 他小心翼翼地问。
"怎么了？"他的声音犹如梦中很远很远。
"你还没睡吗？"我终于开口了，却有点哽咽。
"为什么哭了？"他着急地问。他仍然是关心我的。
"生病了吗？"
"没，只是想听听你的声音！"我没有擦去脸上的泪水，于是，嘴里咸咸的都是它的味道。
"那为什么哭？"他松了口气。
"她呢？"我问。
"睡了。"
"你怎么还没睡？"我奇怪：难不成跟我一样吗？
"我在赶一份计划书，"他的声音有些倦意："赶了好几个晚上，明天要差。"
然后我就觉得无话可说了："再见！"
他一怔："喂？"
"你还在吗？"
我不语。
他轻轻叹了口气，挂了电话。
良久，我也放下了话筒。
就这样吧！
我知道我以后再也不会打这个电话了。
半年后，或许一年后，我会忘了这个电话。
十年、二十年后，我也会渐渐忘了他。
然后，老得连自己都忘了，忘了所有的前尘往事。
天快亮了，我熄了灯。静静地躺回到丈夫身边。
他依然熟睡，丝毫不觉他的妻子曾经离开。
他不锁眉头时，睡得像个小孩。
我望着他：生活不会有奇迹，那么我们的爱情是否会有奇迹呢？
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