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一
我怔怔地坐在电脑前，脑子里有片刻地缺氧，之后是愤怒、委屈：我怎么了？我错了吗？我有什么错？早上起来，应该说是近午了吧--十点左右，午饭时间，不是近午是什么？阿明还赖着我，不想让我起来。嘴里嘟哝着："难得礼拜天休息，我要睡个够！最好睡到晚上！"这是什么话，他想睡，我可不想再躺在床上了：睁着眼，毫无睡意的躺在床上，会让我发疯！阿明不肯松手，死命地抱住我的身子。我推他，他一翻身就压住了我！我也开始恼了，死命推他，他的手抓住我的手，他的腿夹住了我的，我就成了"被缚的普罗米修斯"！一动不能动，只有瞪着愤怒的眼睛盯着他。可他却嘻皮笑脸地看了我一眼，又故作睡眠。
"我们对成语吧？"他忽然说。
鬼才有这个心思呢！"只要你对出来，你就可以起床了！"这个建议吸引了我："好吧！"
结果是他输了，我洋洋得意的起床，他则泄气地躺在床上看着我："你变了！你不爱我了！"
这根爱又有什么关系呢？我没搭腔，默默地穿上衣服。然后就进了洗手间，我听到他发出的叹息。
然后我坐在了电脑前，这是四个月前，我生病住了一个多月院，出来后在家休养，一下子多了许多时间，觉得无所事事。于是整理自己从前的稿子，阿明说这样多麻烦，你在电脑上直接写作不就简单了！我一听真是不错，结果很快就迷上了它，在上面还有我所喜欢的张爱玲的作品。
我也有了个QQ号，也有了一些固定的网友、文友。虽然多数时我只是上线看看文章和下载一些文件。但是偶尔亦会同这些可爱的网友交流一下--这种感觉真不错！这与恋爱的感觉又是完全不同的：互不相识的人，在世界的不知哪个角落，他或她却在关心着你、惦记着你！也许永远不会有见面的日子，但这又有何妨？但是我不相信网恋，因为我不相信自己会爱上一个从未谋面的陌生人，就如不相信会爱上PC机上的那些文字--对我来说，他或她也许是那些会让人感动的文字，却是不真实的！网络虚拟，生活可不是虚拟的！阿明上班，我上网。我可以一整天坐在电脑前，而不进水米。他下班回来见到我仍坐在那儿就生气了："你想做神仙吗？"
我对电脑的痴迷程度愈深，阿明对我的态度也愈是不耐烦。当初是他把我引到了这条路，现在他却开始后悔！他对我下了最后通谍：要电脑还是要他？莫明其妙！我望着他，在心里又加了一句：无理取闹！
二
刚才，他站在我背后，当时正被一个固执的ID所困扰，根本无心听他说了什么？只是嗯嗯啊啊的，心里烦躁他的碍手碍脚。他好长一会儿就沉默着，也不走开。我也不理他。
那个人真是固执，很固执，固执得我只有投降。
"你好，你终于肯跟我聊了？"
"你太固执！"
"你那篇文章是真的吗？"
"哪一篇？"
"《这一次，不会再错过你！》""有真也有假，何必认真！"
"也许是。我曾经有过一段恋情和其中有些情节相似！"
"哦！是吗？"我不知道该怎么安慰他。
"她和我生活了四年，走的时候，她说她忘不了第一个恋人！"
"这大概是所有女孩子的通病吧！"
"我记得有人说过：女人总是忘不了她的第一个！"
"是！"因为阿明就站在后面，所以有些话就不好打开说。
"我想她没有错，至少她不能忘记那份爱！"
"你能这样想，还不错！"
"不仅这样想，我还在这样做，虽然很痛苦！"
"这也是爱！"
"真的？我不知道自己能否坚持下去！"
"放了她！"
"早已放了，我从不强迫别人做她不爱做的事！我也一直希望她能快乐，爱一个人不就是希望她过得好吗？"
"你走出了吗？"
"还没，我不知道能不能走出！"
"当然可以的！"每个人在爱失去时，都会有暂时的失重感，其实只是一下子失去了可以寄托的方向而已！"忘不了她！我很想她！"
"你还会有另一个她的！"
"是吗？"当然！"
"谢谢你！你有电话吗？"
"？"
"如果你不介意，我可以打给你吗？"
我看了一眼阿明，他阴沉着脸："总算切入主题了！"
我也不知道他会向我要电话号码，我讪讪地："你不要想歪了！"
"不是我这样想，恐怕是别人这样想吧！你不觉得无聊吗？"
我把脸正对着他："你倒底想说什么？"
"你明天回家吧！"
什么意思？让我回娘家吗？"好啊！把电脑搬过去先！"我无所谓地耸耸肩，心里却气得不行。
他是真的生气了，一声不吭地走开！我听到悉悉卒卒的声音，一会儿"砰"的一声巨响，他摔门走了！
三
于是我就怔怔地发呆了。
我怎么了？我知道自己不是个贤妻，将来也不会是个良母。家里乱七八糟的我也不会心烦，我可以抱着电视机看上一整天（现在换成电脑了），直到家里倒处是前些日子换下来的脏衣服，臭袜子，才会一股脑地扔进洗衣机，洗衣机是全自动地，很省心！我不会煮饭，烧菜。记得有一次他出差，我啃了一星期的方便面，吃到后来，我一闻到那股味道就想吐。阿明总是会为我准备一些简单易煮的，但是我从未煮过。家里所有可吃的也都被我吃完了。那天他回来了，我就烧泡饭给他吃，他显然已经很饿了。但是只吃了一口，就皱着眉："这也可以吃吗？"
不会吧？平时我也这么吃过啊？我疑惑地挟了一筷："还可以啊！"
是他过于挑剃吧！他望了我一眼，很想说什么的样子，终于还是没说。
"你想说什么就说吧？"
"你这一星期都怎么过的？"
"不就这样喽！反正又不会饿死！"
"唉！你呀！"他无可奈何地："你为什么这么让人放心不下！"
"没有啊！我不是好好的，不胖也不瘦！标准身材！"我笑笑说。我向来对吃不太讲究。
那天，我们还是到外面去吃了。嘴上虽如是说，但见了美味佳肴还是不要口硬的好！这一切早在七年前他就已了解！其实我也已经在努力扮好一个妻子的角色了。比如今天，我把他换下的衣服洗了，虽然还来不及晾出来；早餐是没有的，我又懒得下楼去买，还有昨天剩下的两块面包，我吃了一块，留一块给他。做好这一切，我就理所当然地坐在了电脑前。
我感到委屈：凭什么对我摔门？我想到有个女友说过："女人一结婚，就不值钱了！"想想真是这句话！当初他追我时，（在此之前，他已经暗恋我四年。）我已有男友，而且感情也甚笃。虽然后来由于家里的反对终还是分手了。但心里仍念念不忘。阿明闯入时，我正处于感情饥荒时，他正好填补了这个空缺，加上我们本来就是同学，好友，又是父亲慧眼看中的准女婿，于是皆大欢喜，顺理成章地谈起了恋爱！做朋友是一回事，做恋人又是一回事，我感受着他的一点一滴的细心，感受着他的爱，却不会再有朋友时的那份感动！后来我们同居了。那时，我工作单位离市区很远，而且又是三班倒。我怕麻烦，总不想回家：回家也只是睡一觉，第二天四、五点钟就得起床。夏天还好，最怕的是冬天。但是他坚持要我回家，他说会想我，于是我们同居了！我上早班，他也上"早班"，眯着惺忪的眼送我上车，有时车还没来，他就用摩托车载我去上班；我上中班，他又老远跑来接我下班；上夜班就只好一夜相思寄语梦中人了。有时就打长途电话陪着我聊天，直到他抱着火热的电话累得睡去。无论刮多大的风下多大得雨甚至是下雪，他也从未间断过接我送我。
我一天一天地依赖于他！其实我并不是个那么开放的女孩，对自己的第一次也看得很重。但是既然我们都已订了婚，而且又没有什么不利将来的因素，同居也就成了必经之路！当然同居也有同居的不便之处。比如说我正处于极度兴奋之状时，却又不得不控制，以免楼上他的父母听到；有时想洗个澡冲个凉，又会担心半夜里起床的他的家人撞见；进进出出他的家也要避人耳目，毕竟也只是未婚夫妻嘛！小城里这种观念还是根深蒂固的，暗地里或许有很多人都如此，甚至更加开放，但是明着还是要做个衣冠楚楚的人。我可不想惹下话柄成为别人茶余饭后的话题。
但我们仍是如胶似漆地爱着。
而我终于嫁给他的理由也是毫无理由可言的。也许是他某天送了一枝玫瑰（好象记忆里也只有那么唯一的一次）；或许是他的某一句话某一个关心我的动作；或许也可以这么说：是他每次在冬夜里替我掖被，而自己却半个身子冻在外面。
是的，也许就是这个了--不用心体会，就无法感受的小事。
我成了他新千年的五月新娘！
四
结婚的那个晚上，他说要去看朋友，虽然这是我们的"洞房花烛夜"，但是一年多的同居已经没有新婚的感觉。倒象是老夫老妻。
他的那俩个朋友那么老远跑来也应该去看看。我说：一块去吧！他说：你累了，先睡吧！我马上回来！我说：没事！就当出去散步！其实我只是想试着做一个好妻子。这是我们的第一天，我当然应该"夫唱妇随"！他跟他的朋友聊他们大学时的事，有时也会偶尔闪过一个女孩子的名字，此时他们就会敏感地看我一眼，我心里暗笑：以为我什么都不知道？其实我知道的比你们还多！有什么关系？都是过去的事了，我可不是个小心眼的人！也许是有我在的缘故，许多话也就不方便展开。于是我借口出去一下，就走出了他们。
我无处可去，在外面逛了会儿，很冷。于是又回来了，我没有敲门，坐在他们的房门口，看着自己的小指甲：上面涂了一层淡淡地红，在灯光下很漂亮。
阿明说过他最喜欢 我的手和脚，他说我身上最美的就是我的手和脚了，他会在夜里睡在另一头，抚着我的脚而睡，我笑他变态，他却不在乎："你知道吗？以前我上你家，那时你还不是我的。你坐在那儿，赤着脚，上面还涂上一层艳艳的指甲油，有只小指上还套了一只小小的戒指，很性感，很迷人！我就想：如果能抚摸一下多好！现在我终于可以如此做了，这种感觉真的很好！我要一辈子爱你的脚！"
我是有点感动：象他这样的男人，能说出的最动听的甜言蜜语也就这样了！我想着不知不 觉靠着墙睡着了。
"妍！妍！"有个人轻轻唤我的名字。
"嗯？"我迷糊地睁眼，阿明一脸地内疚："我们回家吧！"
"好了吗？"我甜甜地笑着。
"对不起！"我挽着阿明的手走在街上，他说。
"为什么要说对不起？"
他不再说，只是忽然抱起了我！"你疯了？"我咯咯地笑。
"是啊，我是为你而疯！"
"快放我下来嘛！我头晕！"
他一听就放下了我："没事吧？"
"没事！"
"我也不会让你有事的！"
我挽紧了他的胳膊，心里有种怪怪地、说不出地感觉：这就是结婚了吗？他就是我将来要一起生活一辈子的人吗？"想什么？"他温柔地问。
"想你是否会爱我？"
"傻瓜！只要你不说不再要我就好！"
"我不会！"
"我更不会！"
晚上是恩爱的、缠绵的。新房里浓浓的爱的气氛仍是感染了我们。在他替 我褪去最后一件衣服时，我的脸上有了红晕，也许是那盏灯的缘故吧？我闭上了眼。
五
婚后的第三天，我们就"分房而睡"了。没有什么原因，好象仅仅是为了看电视的缘故。以前他总是纵容着我，总会借许许多多的碟片陪我看，虽然有许多都是他早已看过的。现在他开始限制我了。
这是我的蜜月啊！我为什么不可以随心所欲？结果我赌气跑到客房睡了，下了保险栓。任他在外面敲门，喊我的名字。
后来他走开了！我哭了！把头闷在被窝里，有些伤心，有些绝望，甚至想到了离婚--真是可怕！"嫁给你，是要你疼的！"在网上看到这篇文章时，我就落泪了，我为什么要结婚呢？以为结了婚，有了自己的家，也就有了一个关心爱护自己的人，可以更多一点自由。没想到更受约束：我的一举一动都受到了他的限制！结婚或许是我这一生的错，我开始怀念过去的自由自在生活：有个人爱我，关心我，却不约束我！我也开始怀念过去的初恋情人，他在我们分手后一个月就结婚了。我知道他是伤心了、绝望了！一个曾经对他说过会跟他一辈子的女孩，却没有一句交代就走了！他说他的生活马马虎虎，但是一个常回娘家的妻子还能有多少时间留给她有丈夫呢？我什么也做不了，唯一可做的就是坐在电脑前发怔。
12：35分我关掉了电脑，在关掉时，我心里还是恨恨的："最好永远也别回来！"随后便是一惊：为什么？为什么会这样？难道我真想放弃了吗？我们结婚才五个月零十四天--5．14．。。5。14。。。。。。。这不是我们结婚的日子吗？衣服已晒出去了，是阿明晒的。我拿起拖把，已经一个多月没拖了，房间真是多，买房子时总希望买得越大越好，但是打扫起来就希望缩成一个蜗居。真是矛盾！我一边拖一边仍在想：他到哪儿去了？在我拖阳台时，我看到阳台上的花儿有些谢了，叶子也发黄了、枯萎了！有多久没浇水了？想当初，我拉着阿明的手跑花市，我说要种许多花，并指手划脚地说把花放在客厅的那儿、卧室的那儿。阿明在一边笑看着我："你有这个心吗？"
"你看扁我？"我不服气。他打赌说这些花活不过今年冬天。
是有好几盆花谢了，的确是没活过今冬！我把水浇在还活着的，希望尽可能地挽留--不知道真正想要挽留的是什么？做好这一切，我开始擦阳台，阳台上的灰尘已经积了厚厚一层。这时我听到钥匙在锁孔转里的声音。阿明回来了。
我不出声，想象着他进门，穿鞋，然后会在经过厨房时看一下书房：我已经不在了！不知道他会有什么反应？他没看到我，是否会找我？我摒住了气，等了会儿，他没有来找我。
我装作若无其事地继续擦着阳台。
我看到了阿明：他正在厨房烧饭。
原来他是买菜去了！我们都赌着气，谁也不理谁！我倚着阳台发呆，他走过来："可以吃饭了！"
我用背对着他。
"怎么了？"他从背后搂住我："还真生气了？"
我被他几乎是抱着进了餐厅，我回头看一眼阳台：有几盆花的叶子已经展开了！我松了口气：它们总算可以回过今年冬天了！以后我不会再把你们遗忘！我在心里说。
其实这一切都是发生在9：45~2：45之间的事。
生活也许就是这样，不是白雪公主和白马王子从此快快乐乐地生活在一起，童话是没有后来的，有后来的也就不是童话了！如果继续下面的故事则是另一番结局了！吃完饭，我又坐在书桌前，他则坐在沙发里看电视。
他一次一次进来扰乱我的思绪，我又一次地不耐烦了，然后我大叫着让他滚开。
"为什么？"他问。
"我讨厌看到你！"
"为什么讨厌看到我？"
"我讨厌看到你的那张脸！"
他走开了！一会儿，电话铃响了。
"你的电话！"他在外面直着嗓子喊。
我奔出去，电话断了。我恼怒地瞪视着他。
"是你的电话，又不是我的！"他涎着脸说。
我转身又回到书桌前，电话又响了。
"电话！"我不再理他，也不理电话。心里真的是恨透了他：他就不能接一下吗？电话机就在他的左手边！也许这又是他的把戏：他常常用自己的手机拨打家里的电话！他进来搭讪："阳台上为什么有那么多头发？"
神经病！阳台上有头发怎么问我！如果阳台会长头发，那就不用问了，我想这个问题任一个科学家都会有兴趣；如果谁真的发明了一种让阳台长头发的药剂，那他准发财：现在大学生、研究生越来越多，头上没毛的也越来越多；如果阳台上的头发是从身上掉下来的，或是风吹进来的，那就更不用问我了，有脑子的都知道！好了，现在我也成神经病了！我只是冷冷地看了他一眼。
他受伤地走开了！一会儿，我再次听到他推门进来。
"能不能让我安静点，我求求你！"我转过身，忽然张了张嘴，下面的话就没有再说出来。
他双手端着一杯冒着热气的咖啡，一脸负荆请罪的笑。
唉，我真是精疲力竭！
六
晚上，我很早睡了，他很快跟了进来。
我背对着他，他扳过我的身子："你以前不是这样的！"
"你以前也挺温柔的啊！"我反唇相讥。
随着，两个人都沉默了。
我心里有些伤感：婚姻真的是爱情坟墓吗？想着以前他总是替我掖被子，生怕我冻着了，而今他总是把被子卷走一大半，我怎么拉也不拉不动，又不忍推醒他，结果只有受冻！他忽然抱住了我："我们不要再呕气了，好吗？"
我也不想这样啊，我撇了撇嘴，心里酸酸的。
"明天我就要走了，可能得去一个多月！"
我不说话，心里却想：最好永远也别回来，一个人乐得耳根清静！"你有什么话要对我说吗？"他不死心地问。
什么话？又不是不回来了！"求求你，说句话吧！"他终于忍不住了。
我有些于心不忍："说什么呢？"
"说你爱我！"
"说我爱你！"我说。
"不，是我爱你！"
"我知道你爱我！"我故意让他急一急。
他真上当了，不过这次他没有让我再跟他绕口令，而是直接用嘴堵住了我的。
明天他就要走了，我干嘛不能好好对他呢？就这一夜也好啊，我叹了口气，放下武器！他忽然又放开了我："你的那个朋友是真的吗？"
什么朋友？我一愣，早已忘了自己编织的故事。
"你在常州碰到的那个啊！"
"他呀--"我轻轻地笑了：原来他一直记着这件事！"是真的吗？"
"是真的！"我轻描淡写的："也是假的，不过我不能保证以后会不会成为真的！"
他一时不能理解："是你骗我的吗？"
"保留答案！"这个傻瓜！"算了，我相信你就是！"他更紧地搂住了我。
七
醒来时，他已走了。
外面的太阳很好，就象我的心情！在信箱里我看到了一封信，是阿明的："妍，早晨，看着你疲倦的睡着，沉沉地睡着，轻轻地抚着你的臂，手指划过了你的手臂。
就这样在灯下看着你熟睡的样子，我的妻子！一晚的心情，以往的心绪，一一浮上了心头。
走进了你的生活，走入了你的心，却总是触摸到你的伤痕，你是一向都被宠坏的孩子，被溺爱的情人，我总是担心不能给你那么多，那么好，所以也就无法刻画那一刻的内心失落与因惑。
我很怕很怕就那样地伤害了你！记得以前有一个习惯：睡前或是早上醒得早一点，会翻转垫被，看看你的信，然后做个好梦，踏实睡去；或是起床上班。
总想着有一天，我能每天都看到和你的笑靥。
这已是我今生最大的幸福！我们终于结婚了，想着这一辈子就可以这样或喜或悲，或嗔或怒，或真或假，如梦似幻地拥着你，走过一站又一站，渡过漫长的人生，无法抑制的是对你的爱。可是我们老是为了一些自己也说不清的小事起矛盾，这样不好，所以我决定以后不再让你生气！亲爱的你，可爱的你，善变的你，多情的你；完全不同的古板的我，沉默的我，痴情的我，傻傻的我，嫉妒的我：一喜一忧、激动又茫然、兴奋又疲倦地想你，念你，爱你。
昨夜做了个梦：梦中你不理我，我觉得一种孤独，象一个人在平地上走着走着，刚刚旁边还有你在一起说说笑笑，忽然一下子脚下的土地凸了起来，变成了一座仅剩自己的孤峰。
醒来惊出一身冷汗，看一眼身边的你，心里稍稍踏实了些，可是我害怕再睡着，害怕再一次体验失去你的茫然和心痛。
你说得很对，彼此信任吧，彼此信任吧！我是与生俱来的太敏感了，我也想对你说声：妍，I'm sorry!我走时，你仍熟睡着，不再惊醒你，就在这里吻你！
另：在MP3的第十四首歌里有我想对你说的话！ 只想陪你一起慢慢变老的阿明"我已猜到他想说的话，但是我还是打开了那首歌，一首我最喜欢的歌，一首我曾经总让他唱给我听的歌："我能想到的最浪漫的事，就是和你慢慢一起变老。。。。。"
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