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除了婚姻，还有没有别的呢 |
| ——给自己以及所有的老爹们
当我还是一个小孩子的时候，很小，刚刚学会走路，刚刚知道了排泄的乐趣。我就从大人们压抑自我的沉默中，在难得一见的意味深长的哄笑声中，感觉到了什么。 那是什么呢？ 他们没有爱。他们渴望爱。但是，他们只有婚姻和枷锁。他们在糟蹋爱。除了糟蹋自己，糟蹋爱之外，该糟蹋的，也早就糟蹋掉了。 包括一个小孩子对于真爱的渴望与好奇。 我渴望什么呢？他们知道么？ 当光着身子打架的人像伸到鲁迅眼皮低下，又突然拿走，当他听见莫名其妙的笑声时，他知道什么在摧残着自己。那美丽的，一直在心底埋藏的，关于爱和向往，轰然倒塌了。 当我对着唧唧喳喳谈论苦难和孤独，孩子和牲口，的女人们演出的很好看的戏的时候，我抱着自己喜欢的黑猫，打断她们："我的小猫什么时候生小猫咪呀？是不是，"虽然也就三两岁大小，我还是知道这是应该不好意思的，"是不是没有公猫，我的猫咪就下得少呀？"她去年只生了一个，还被父亲杀死了。 然而，我听到一阵歇斯底里般的大笑，她们前仰后合，她们连平时不愿意流出的眼泪都挤出眼角来。一向不很言语，只是听她们嚼舌头的母亲，也在笑话我了。 我逃出她们欢笑着的屋子。逃到外面去。 从此，我也彻底逃出了大人们的世界。 我从此什么也不问了。虽然对很多事情仍旧充满好奇，但我要装出一付毫无兴趣的样子。我知道他们愿意看见我这样。 他们永远不知道，其实我们远比他们想象中的，聪明很多。 我终于知道了很多的规矩，禁忌。我遵守着，虽然仍旧困惑。终于知道了有些事情只是可以做，只要你愿意去做，只要不被别人发现。那就是说，"它们"存在着，或者并不存在。 但是你千万不要说出来。 我渐渐变得与他们没有什么两样了。虽然我仍然是个孩子。 我爱学习，听话，沉默。因为他们喜欢我这样，希望我这样。我就这样好了。这没什么。这又有什么呢？我讨厌与女孩子在一起。讨厌女声女气的男人。讨厌牛仔裤和长头发。大人们讨厌的一切，我都讨厌。 对了，还有早恋。 那简直是不堪入目的，是卑鄙的勾当。从大人们惊慌失措和失控的眼睛里，我看出来了，我感觉到了。 所以我向来光明正大。我不屑于去做这些事。我堂堂正正地当班长，学生会主席。堂堂正正地考上高中，大学。 我不需要什么早恋。从那一天起，我就不再需要了。但是，爱呢？ 然而我又错了。 他们开始追问我，还没对象吗？哦哦！是并不相信的目光。而我向来是以此为骄傲的。 但是他们来试探我，来窥视，来怀疑。然后是嘲笑。 他们怎么了？ 我觉得恋爱是不应该的，结婚是叫人脸红的。他们这样教给我。 我错了么？ 我错了。可是我不知道为什么。 然后我就知道为什么了。 那我就去恋爱好了，就去结婚好了。这没什么。 但是，我知道，那个阴影还在，那些困惑还在。永远都会在的。 只是我不复存在了。 我开始换上另外一副面孔，热恋的。 至少是觉得理所当然的。 真的理所当然么？ 于是，我开始西装革履地参加别人的愈来愈气派的婚礼，听见平时不能听见的面红耳热的话，看见不该看见的亲昵的举动。天啊！这个世界怎么了？ 但是，后来都习惯了。与大家一样了。 我为什么要不一样呢？ 虽然我总觉得不大对劲。按照人们一贯的想法和观点，结婚不应该这样大张旗鼓，热热闹闹的。要偷偷地，悄无声息地举行才对。最好在黑夜里，什么都看不见的时候。 但是他们要在白天，要奔走相告，要趾高气扬，要穷奢极欲，要倾囊而出，要惊天动地——如果能够做到这一切的话。他们会做的。 是的，人们都在这样做。 人们已经习惯这样做了。 于是，我在处了第二个对象之后，就结婚了，后来也有了孩子。再后来，我的孩子也结婚了，也有了孩子。我愿意与外孙子玩，象所有的姥爷一样。我也这样。 但是在自己的孩子面前，我还是不苟言笑。别人都这样，我为什么不这样呢？ 是的，你为什么不这样呢？ 2000年3月26日早晨在参加一个婚礼之前 |
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□ 作者：焚天 感谢作者焚天授权 本书由“E书时空”免费制作；
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