数年前我还单身的时候看卡夫卡的《变形记》，小说里的格里高尔·萨
姆沙痛苦地变成了一只甲虫。那种感觉虽然很恐怖，但是令有变形金刚情结
的我倍感向往。八十年代，中国电视上出现了一种叫变形金刚的动画人物，
造型新颖奇特但却具有很大的科学性，它们在动画故事内容里手执正义之利
剑，外形变化自如，频频把那些巨大的英雄背影留在电视屏幕里。小孩子们
常常流着口水托着下巴坐在电视前不肯离去，接着便到处都在热销那些变形
金刚玩具。它们有些看上去是一辆汽车，扭几下它们的胳膊大腿就将它们变
成了一个人形大力士；它们有些看上去是一只老虎，可将它们的屁股掀成两
半就将它们变成了一只汽车；它们有些看上去是一只飞机，合起它们的机翼
再把机尾扳起就变成了一只手枪……反正是变化多端，其乐无穷。可惜那时
候我已经不是手执玩具看动画片的年龄了，我那时正是被关在房间里扎在书
堆里死读书读死书，为将来奋斗的关键年龄，父母管得很严格。所以我常常
是口里念着之乎者也，眼睛却盯着弟弟手里的变形金刚；手里写着幂级数的
收敛半径，耳朵却直取客厅电视里的变形金刚主题曲。唉！我可怜可悲的变
形情结。
工作后，我恋爱了。恋爱的季节四处花香，女朋友眉清目秀，心地善良，
我简直沉浸在幸福的蜜糖里，生活到处流淌着令人陶醉的快乐。积极的工作
迎来了一次阳光明媚的旅游机会，我带上她背起包哼着小调上路了。从此以
后，开始了我的变形记。我开始像一个万能的变形金刚，愉快地变化在女友
身边。女友走不动的时候，我就作势变成汽车，让女友伏在我背上；女友热
了，我马上变成衣架，腰上系着她的衣服，肩上搭着她的衣服；晚上睡觉，
我伸展双臂就变成了枕头，让她倚在我身上；如果她需要，我还能变成温柔
深情的输氧器，贴着她的唇缓缓地呼吸对方；当我和她站在那一片草原上，
在齐腰的草丛里，我又变成了一只扩音器，她喊句：“我爱你，大自然！”
我就会连绵不断地喊出十句从高到低的：“我爱你，大自然！”然后美滋滋
地看着她在草丛上方飞扬的黑发。在我不大的房间里，在那吱吱嘎嘎响的床
上，我会变成阿凡提、阿童木、史努比迎来她银玲般的笑声，满足她那童心
未泯的快乐。
我曾经想过一直这么愉快地为她变化至白发斑斑。童话的爱情总会慢慢
变凉，渐渐地我的变化不能满足她的要求了，南瓜马车的午夜已经黯淡、黑
灰，她逐渐也不再是那个我心里等待永远穿玻璃鞋的公主。某一寂静的梦里，
她腼腆且羞涩地让我变成人民币，一百元一张的。我把自己折起来，压扁、
揉平、涂色，一遍一遍，重复再重复，累得我精疲力尽，支离破碎。我变成
了一坨一塌糊涂的东西，我变不成人民币，更可怕的是，我变不回自已了。
我哭了。她也哭了，她说我所有的变化都不及这种变化。她在遥远上方红着
双眼对我挥挥手，走了，往八个方向走了，留下一堆让我百思不解的懊恼。
最终我变成了一没有壳的蜗牛，软成一滩，迷失在原地，找不到自己。
透明的稻草人低下头来，疲累瘦弱，迷茫在接下来的各个季节。我持续
了很久这种变化，这种打击对我是从骨子里的，推翻了我的所有世界观、人
生观、价值观。我跟所有的朋友说了句：“去你妈的！”然后把自己关在房
间里反思。数日后，我从一个旧玩具店里买回了一个变形金刚，我随便转动
着它，使它变化，重复的变化让我厌烦、愤怒、激动。我砸碎它，用脚踩，
把它的残骸扔到垃圾堆里。我抛弃的是我的变形情结，我砸烂的是我的真情
执着，我厌烦的是我自己，我的愤怒是没有意义的。割下小脑，缝上嘴巴，
戴上墨镜。
阳光开始重新明媚，各种地方开始拥挤，在路上，马路、公路、网路、
情路拥挤不堪，不断地有人掉在一旁没有位置的地方。我喘不过气来，掐着
自己的脖子在人群里穿梭，我不敢再执着什么，因为执着会使我对“活着”
这个概念分心，一分心就会掉落在那没有位置、深不见底的深渊。我小心翼
翼地忘记自己、忘记思想。
这纯粹是我个人化的情绪抒发，无关任何线索，没有任何中心，没有所
谓真实的基础。有时候记载自己的臆想是一种怀念，一种发泄，我写字跟我
自己的思想、心情，还有周遭的环境、耳旁的音乐声有关。在写这一篇帖子
上半部分的时候，我一直喝着淡淡的西柚冰泉，天气晴朗，听着Ａｌｅｘ，
黄品源的ＭＰ３；写下半部分的时候，我开始抽烟、咳嗽，窗外从绵绵细雨
至倾盆大雨，我开始听ＧｒｅｅｎＤａｙ，周启生，Ｎｉｒｖａｎａ的ＭＰ
３。就是这样，完全情绪化。
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