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萧十一狼/文
微笑如果是为了掩饰/
落泪也同样无法挽回/
每当我脑海中浮现出这两句话，眼前总会闪现出曾经是那么熟悉的那张面孔。
这两句话是她写在我毕业留言册上的。
和她的感情很深，但与浪漫无关，我们是属于日久生情的那种。
她姓高，西安人，大我两岁。
她父亲是大学教授，她属于那种典型的高校子弟。她身上有着高校子弟所能有的一切缺点，比如什么爱慕虚荣、自视甚高、桀骜不训、我行我素、一心只想出国等等这些特点在她的身上是显露无疑，而那些高校子弟所能有的优点她却几乎什么都没有，我在她身上发现的最大的优点就是她对自己的相貌很看得开并且经常拿自己相貌开玩笑，而这种优点对于一个女生来说似乎又有那么一点点不正常。
她太男性化了，她甚至可以在教室里追打一个男生直至被追打者跑进厕所。她的脾气也相当的糟糕，她经常莫名其妙的发火，我永远也猜不到她下一分钟会是什么样一种的心情，所以我经常会因为在不知不觉中惹她生气而遭到她的破口大骂，我的面子就是这样在她的骂声中慢慢的消失贻尽的。
她长的也不好看，一点都不好看。鼻子大大的，眼睛小小的，不戴眼镜的时候总是显得呆呆的，皮肤虽然有点白，但一点都不光滑，还是那种一眼就看得出的不光滑，身材倒还可以，只是略微有点胖而已。当然虽说她长的不好看，但也不算很难看，因为她身上有一种很独特的魅力。（也许这种魅力只是我觉得的）
由于她性格上的诸多缺点和相貌上的平常，再加上她经常性的反复无常、自以为是、满口粗话、不把一切放在眼里的这些坏脾气，我想我可以很轻松的找出至少一百个讨厌她的理由。
尽管我平时时常找出很多应该讨厌她的理由并不断告戒自己应该讨厌她才对，但我却一直都没有做到。
没办法，我爱她。
如果说我可以找出至少一百个讨厌她的理由的话，那么爱她的理由我却一个都找不出。我总是很纳闷自己为什么会爱上她。
也许正应了那句老话：爱一个人是不需要理由的。
其实在我的大学生活中，她应该算是我认识的第一个女生了，但当时仅仅是认识而已。
那是一年级第一学期的一天，那天记得是上英语听力课。课间休息的时候，我正趴在桌子上补前一天因为玩扑克而耽误下的睡眠，就在我大脑发蒙昏昏欲睡的时候，教室里突然喧闹起来。我睡眼惺忪的听着他们吵了一会才听明白是怎么回事。
原来刚下课的时候，有一个男生抢了她的学生证，她便追着去抢，那个男生为了转移罪证，想把学生证扔给另一个男生，结果一不小心就给扔出了窗子。更绝的是，扔出去的学生证并没有掉到楼下，而是掉在了窗户外伸出的平台上，那平台大约宽四十公分，比窗户低了有一米左右。然后那些男生就围在窗户边给她想办法，有的说找根竹竿把学生证捅到楼下再去捡；有的说找个石头把它砸到楼下去；还有的说干脆重新办一个得了……总之注意是出了一大堆，但学生证依然躺在那个平台上。
我感觉到很奇怪，这么简单的事，跳下去捡上来不就行了，我以前读高中时就经常到那种平台上打扫卫生的，又没有什么危险。
于是我对那个把她学生证扔下去的同学说：你跳下去捡上来不就可以了。那个同学象看个怪物似的看着我，然后对我说到：跳下去？多危险呀！然后大家的目光就都盯着我了，都跟看外星人似的。天那，这些人怎么都这样？
我很生气，一句话也没有说，径直走到窗户边分开众人跳了下去，很轻松的做了那一大帮子人做了半天都没有做好的事，把学生证捡上来并交给了她。她当时的表情很惊讶，张着嘴巴却没有说出话来，我没有理会她的表情，仍然一句话也没有说，又走回我的座位趴在了桌子上，我需要睡眠。
只是在我跳出窗户的一瞬间，我似乎听到了她在教室里'啊'的一声大叫。
现在回想起这件事来，我想我当时的精彩表现可以用一个现时很流行的词语来形容，那就是'酷毙了'。我想可能是因为这件事的发生给我在众多女生心里留下了一个很好的印象，于是在我变得喜欢和女生们打闹以后我便很受女生们的欢迎。
就在那天下午上课的时候，据说她买了一块特大号的金帝巧克力准备送给我以作答谢之礼。我听到这个消息后感觉很惶恐，那时我还不会和女生打交道，我害怕她答谢我的时候我会脸红，于是我决定逃跑以避开她。
下午一下课，我就立马偷偷的溜走了，回到宿舍以最快的速度换好球衣跑到球场踢球去了，我想这下她找不到我了吧。
但我没想到她竟然是那么的执着，她到宿舍没找到我，但不知是哪个该死的同学告诉了她说我在球场踢球。
她走了过来，叫了我一声，我想不过去也不行了。她掏出那块巧克力说是送给我以感谢我早上不顾危险帮她的忙。
我红着脸坚决的拒绝了她。
看得出她很失望，但我的态度还是很坚定，她也只有带着那种不可思议的很遗憾的表情走开了，我大松了一口气。
经过了这件事，再见到她的时候也就只好对她笑笑打个招呼以示我的友好了，但很少和她说话，她也不来找我，依然和那些男生四处打闹。由于她性格上的活泼开朗，她很快的成了班上的中心，除了班上少数几个内向的男生外，所有的人都喜欢和她开玩笑，教室里永远有她那爽朗的声音和跳来跳去的矫健的身姿。
我只有在座位上观望的份。
再和她熟起来已经到了二年级的下学期了。
那时的我已经变得很伶牙利齿了，已经变得和女生们打成一片了。在经历了两段模模糊糊似是而非的感情之后，我似乎有那么一点成熟了，但又似乎仍未长大，依然是那么的风流（呵呵），这可能是青春期不可避免的过程吧。
那时的她坐在的我的后面，由于我俩都是那么的喜爱不停的说话和开玩笑，很快的我们就打得火热，每天的教室里都会充满了我们的欢声笑语。我们互相玩笑、互相打闹、她还经常跟我说一些她家里人对他不公平的事，发些小牢骚、或是家里又为她添了台电脑呀MODEM呀什么的让她感到幸福的事。总之，不管她说什么，我都是在旁边静静的充当一个听众的角色，并且偶尔还发表一些和她的意见差不多的诸如为她鸣个不平或是替她高兴的看法，她似乎对我的这些看法也挺满意，这使我们拉的很近。
其实在这个时候我们的关系远不如我描写的这么好，拉近我们之间距离真正的转折点发生在运动会期间的一个晚上。
记得那是运动会刚开幕那天的晚上，我跟另一个和她关系很好的男生去了教室看书，目的是为了掩盖我们不怎么爱学习的事实。很意外的，她竟然也在教室里学习，但她显然不象我们那么虚伪，她一直都在看书（后来我才知道她那时正在考剑桥商务英语）。
由于是运动会期间，教室不到九点就停电了。和我一起去的那个男生居然还带了蜡烛（看来比起虚伪来我还是差他一筹），点亮了之后，她也就着我们的烛光继续看书，而我们两个男生就在一旁海阔天空的乱侃起来。很快的她就受不了我俩唠唠叨叨的骚扰，也加入我们的行列中来。
不知不觉中便到了教学楼该锁门的时候了，可我们还意犹未尽呢。在那个男同学的极力要求下，我们决定到操场上接着聊，反正第二天也没我们什么事。
记得那晚我们在操场上一直聊到凌晨三点多，具体聊的什么内容也差不多都忘了，只记得好象都是些对学校对老师对同学的不满和牢骚。这时候我们才惊奇的发现，原来我俩对很多事的看法竟然是那样的不谋而合，比如对某个同学的不满，就连不满的地方，不满那个同学的某一种做法都一模一样。以前我一直以为自己对某些事的看法是很独特很唯一很与众不同的，现在终于发现一个和我看法差不多的知音了，我很激动，她也很激动。
还记得那晚就是我俩在那不停的聊，而那个邀请我们到操场上继续聊的同学却只能在一旁干站着看着我俩聊了。看着那个同学在旁边欲言又止的样子，我觉得很好笑。
应该可以这样说，那晚的聊天才是真正的拉近了我们之间的距离，并且是一下子就拉得很近很近，从那以后，我们便常常在一起了。
我们经常一块在外面吃饭，我们经常在一起谈天说地，发表我们各自的看法，到后来我渐渐发现我们很多的看法其实差得很远，可以说除了那天晚上我们的聊的那些话题外，我们的看法基本都是差别很大的。尤其是在看待出国这方面的问题上，我们的意见甚至是对立的。她毕竟是高校子弟，毕竟是在那种不出国就不算有出息的环境中长大的，而我却只是一个小县城里出来的，我从小接受的一直是那种中国如何如何好而国外又是如何如何差，应该在国内为国家做出自己贡献的传统教育。我是一个封闭的小乡巴佬，而她显然比我见多识广了。
于是我便经常会有一种我俩不是生活在同一个世界的人的感觉，这种感觉让我在她的面前总是感到很自卑。这种自卑的感觉在我们交往的前期还不大显得出来（我说过那时我还很清高），但在后期便显露无疑了。
现在还是让我继续刚才的故事讲下去吧。
在那个拉近我们距离的晚上的第二天晚上，我们又在教室里碰面了，我们都觉得很无聊，她便提了个建议说我们去看电影吧，我同意了。
那是我有生以来第一次单独和一个女生看电影，我想我一定会很紧张的，但那晚我却很镇定，一点也没有紧张的感觉，就好象我经常和女生出去似的。
那天的电影很难看，内容我也完全忘记了，在我的记忆中，只能记得好象是部日本片，除此之外我还记得一个镜头，那就是片中的男女主人公在水族馆里的约会，但男女主人公的样子我完全不记得了，留在我脑海里的是那个水族馆很大很漂亮，里面游着各式各样美丽的鱼儿，让我向往不已。
之所以会清晰的记得那个镜头是因为影片放到那的时候她向我提议说五一节时我俩去水族馆游玩一趟，我从没去过象水族馆那样的地方，便同意了。
在我们熟悉后我们一共经历了五个节日（我指的是五一和十一这两个节日）。很奇怪的是，也不知是什么原因，反正每到这两个节日或是刚过这两个节日的时候我俩之间的关系就会变得很紧张。我们之间几乎每一个让我感到甜蜜或心酸的故事也都和这几个节日有关。
那个五一是我俩在一起过的第一个节日，那一天留给我的是无限的美好的回忆。
那天我们没象约定的那样去了水族馆，因为我们都觉得象西安的水族馆肯定是没有什么奇怪的水生动物的。那天我们去了很多地方，钟楼、碑林、下午去了兴庆公园。
在兴庆公园的时候，她很自然的挽起了我的手。那是我有生以来被一个女生那样挽着，一种从未有过的甜蜜的感觉和激情涌上心头，它让我心醉，让我沉迷于其中，就象一阵电流从身体中穿过，浑身上下无力但很舒服。在她刚挽上我的时候，我还有点不知所措，很快这种不知所措的感觉就荡然无存了，剩下的就只有紧张了，我甚至不敢动一下我的手臂，生怕我一动她挽着我的手就会拿开。我完全陶醉于她带给我的那种快乐之中了，以至于在那之后的好几天我的手一直处于半瘫痪的麻痹的状态。
她挽着我的手一直到了学校里我们分开时才拿开，那美好的一天就这样过去，留给我们的却是很长时间的疏远。
那天回到宿舍，我一直在想她为什么会挽上我的手臂？是因为喜欢我，还是因为她一贯如此？如果她是一个比较内向的文静的女孩子，那么她一定是因为喜欢我才会挽着我的，但她却是个开朗活泼的女孩子，她为什么会如此亲密的挽着我呢？
也许她一直都是这样子的，也许这只是她习以为常的一个不经意的动作，但由她这个动作引发的我的问题却一直困惑着我，直至今天仍未解开这个谜底。
当时的我刚刚经历了一段很失败的感情，我想我不应该很快的又陷进去。尽管我不知道她挽着我的动作代表着什么，但我想我应该疏远她一些了。
我慢慢的有点不理她了，她也发觉到了，我们也慢慢的彼此疏远开来，也许就是这次疏远使我们在以后的生活里埋下了一个挥之不去的阴影笼罩在我们彼此的心里，从而导致了在以后几次节日后的不快。
在我的记忆里，我们好象很快的又和好了，因为在我的脑海里似乎在五月中旬的时候我们就经常一起在图书馆里上自习了。
很快的便放假了，她的生日在假期里，我打了个电话给她问她想要什么礼物，她说只要不是发卡就行（她一直留的都是短发，象绝大多数男生一样的短发），我说那我就偏要送你一个发卡，她呵呵的笑了，不置一词。
我还真给她买了个发卡。当开学后我送给她的时候，她又呵呵的笑了。
开学不久便是十一国庆节，我和她约好了要去一趟洛阳。
在动身去洛阳的前一天，她对我说她准备留一头长发。
那时我还很傻，还不知道留长发对一个女孩子来说意味着什么。我对她说：你留长发的样子一定不会好看，我比较喜欢你短发的样子，还是劝你别留长发了。她很生气，红着脸坚决的拒绝了我的好意。
我们的洛阳之行同样也很快乐。
在洛阳的时候，她的脚由于鞋比较紧的原因给磨破了，回到旅馆之后，她脱去了鞋子，坐在床上，我则蹲在地上用我随身带的白药为她精心的包扎。看着她小巧的脚，又抬头看看她傻傻的笑容，我不禁眩目起来。
包扎完后，我俩静静的坐在床上，低声的说着话，我不时的转过头去看她的笑容，在那时侯我突然发觉她其实也是那么的漂亮。看着她那美丽而又单纯的笑容和脸庞，我有了一种想要把她拥入我的怀中然后轻轻吻她的冲动。
我很气愤我的自制力竟然会是那么的强，但也或许是我比较自卑的原因吧，我的冲动终究没有实现。
第二天我们去了著名的龙门石窟，在那我买了一幅由唐三彩瓷画《飞天》，很漂亮，但更重要的是我想为我们这次旅行留下一个纪念，这幅《飞天》一直到今天都在我的身边陪伴着我，很多的同学都向我要这幅画，我统统的拒绝了。
我的包扎技术很糟糕，她脚上的伤口第二天便化脓了，回来之后，她的脚上起了一个疤，很大的一个疤，我为我拙劣的表现而羞愧。只不知在分别后的今天当她看到她脚上的这块痕迹时是否会想到当时那个蹲在地上的毛手毛脚的我。
由于相机和天气的原因，我们在洛阳的留影全部作废了，一张也没能冲洗出来。
好象是从洛阳回来之后的第四天吧，她找了个很不是理由的理由便不理我了。这一不理便是一个多月，即使在一个多月后我们和好以后她对我还是带理不睬的。
我很无奈，我不知道这是为什么？也许在我第一次疏远她的时候她也是这种心情吧。我突然才发现我第一次疏远她时是一个多么愚蠢的决定。
在她不理我的日子里，我很痛苦，我想我是对她产生感情了。但具体是什么感情，我一时也拿不准，到底是友情还是爱情，我觉得是爱情的可能性要大些。
我不知该怎么办才好，我给她写了一封很长的信。在信中我说了我对她的感情的迷茫，说了从兴庆公园回来后我的错误的决定，以及很多我心里的话。
信写好了，可我却一直没有胆量给她，我不知道看了这封信她会有什么样一种反应。
她是个很难让人琢磨的女孩，表面上看起来她是个无话不说心里藏不住东西的人，但实际上我却根本猜不透她的心里到底在想些什么，我也从来猜不出在我说了一段话之后她是会高兴还是会气愤，所以在她的面前我经常会因为说错话而导致我们之间的不快。
我不敢冒然的把那封信给她，因为我怕她会就此便不理我了。那封信一直装在我的上衣口袋里，慢慢的发黄变烂，直到又一个学期的五一节之后我才给了她。
时间过得很快，我们在不停的吵吵闹闹，不停的赌气不理对方中就这样进入了三年级的下学期。应该说我们还是快乐的，我们经常一起出去吃饭，经常一起看电影，她依旧向我发她的牢骚。但很显然的是我们之间已经有了一定的隔阂，我们不再象以前那样无话不说，似乎彼此都在回避着什么。
那个学期的五一节前夕，按照惯例我等着她的邀请，我还想着这次不知她又想去什么地方玩。但她却一直没有向我提起过出行的事。后来我才知道，她已经和我同宿舍的两个男生约好准备去乾陵看看，并且她还不许那两个男生告诉我。但其中一个男生出于好心还是告诉了我。我感到很意外，我猜不透她为什么要这样做。
五一节到了，她和我那两个舍友去了乾陵，而我却孤孤单单的留在了宿舍里，那两天，我哪儿都没去，我总是躺在我的床上，百思不得其解，我总是想不通她为什么要这样做，同时我的心里也充满了一种强烈的空虚和失落的感觉，仿佛失去了什么。
这时我清楚的知道我是爱上她了。
在这两天里，我又写了一封信，在这封信里我写了虽然我对她是有感情的，但以后如果她不高兴的话，我绝不会去找她的，并且我似乎还在那封信中说了些我对这份感情已经死心不再奢求什么的话。
我承认我那封信写的有点过火，但我还是我决定等她回来无论如何我也要将这封信连同上次那封信一并给她，我也不再害怕她会有什么反应。
把那两封信给她之后，她约我晚上我们一起去吃肯德基，我知道我们俩是该好好的谈谈了。
在肯德基店里，她一开头就说她看了我的信的感觉是我在耍欲擒故纵的把戏，意思就是我想追她但却偏偏装出要放弃她的样子然后让她自己上钩。好象我是一个为了达到自己目的而不择手段的卑鄙小人。当时我很傻，心里很乱，我还没反应过来她所谓的欲擒故纵指的是什么，于是我便保持了沉默，不知如何回答她的话。
然后她又跟我说了其实她还是很喜欢我的，但我的年龄太小了，而她需要一个能给她安全感的男人，并且她家里也给她介绍了很多很不错的男人，大体的意思就是让我死心吧，但她还说了以后还希望和我在一起开开心心的做朋友，我想她这只是客套的话罢了。
记得那天的肯德基店里也很奇怪，它总在不停的放着克莱德曼演奏的那曲《秋日的私语》，让我感到很伤感。我依旧保持了我的风格，静静的一句话也不说的听着她不停说出的那些同样让我很伤感的话语。我默默的吃着我面前的冰激凌，冰激凌很冷。
还记得那天回校的时候天上刮起了大风，还下了点小雨。尽管马上就要进入夏天了，但我还是感觉到了一丝寒意，它穿过我的衣服穿过我的皮肤直刺我的心脏，我一阵心痛，我想我的这段感情似乎是结束了。
虽然我不停的对自己说我的这段感情已经结束了，她从来就没有爱过我，所有的一切只是我的自作多情而已。但我还是忍不住要和她在一起，还是忍不住要思念她，还是会因为她的高兴而高兴，因为她的难过而难过。
我依然是爱她的，只是我再也没有对她说起过，因为我不能给她安全感，因为我不是她心目中的白马王子。
但让我奇怪的是，我们的关系没有因为这次谈话而疏远，反而更加亲密了。我们每天都一起上自习，我们依旧无拘无束的谈天说地，我们依旧开开心心的开着各种各样的玩笑直到三年级的结束，就好象我们之间什么都没有发生过。
在那一年的五月底也就是我们谈话后的十天左右吧，我们还发生了一件事。那时天已经很热了，为了省事，我剪了个寸头，很短的那种，第二天她看见之后，默默的一句话也没说，但到了晚上我再见她的时候，她已经剪去了她那一头留了很长的头发，看着她重又短发的样子，我的心却无比沉重。
我们依旧在一起，对于这次剪发事件，我们谁也没有提起过。
但到了三年级快结束的时候，她再一次对我说她还是要留长发，因为她喜欢长发的样子，她说那会使她更有女人味。
三年级终于过去了，在那个暑假里，我依旧给她打了个电话祝贺她的生日，依旧嘻嘻哈哈了一番。
但在放下电话的那一瞬间，我突然觉得我很可悲。每个假期都是我给她打电话，她却从来没有主动的给我打过一次，每次跟她通电话时我都感觉她好象是在敷衍我一样，也许她根本就不在乎我，也许我的所有，我的一切她都根本就不在乎。
我是个自尊心极强的人，我不能容忍一个我很在意的人不在乎我，她又不是我的什么人，我凭什么那么在乎她，我想我也不应该再那么的在意她了。
又开学了，该念四年级了，我想我也应该成熟点了。
开学后，她对我的态度又不象两个月前那样好了。我们又象从前一样，彼此都很冷淡，也不太在一起聊天自习了。
马上又到十一了，祖国母亲的生日。但我却有点害怕起来，我不想再过这些节日，哪怕它只有一天，它们带给我的伤害太大了。
对于即将到来的节日，我选择了逃避。在离国庆节还有一个星期的时候，我背上了行囊，踏上了开往天津的列车，这一去就是十二天。
在那十二天中，我不停的奔波与天津和北京之间，我不停的奔波于首都各著名旅游景点之间，我用疲劳消除了我对节日的恐惧，同时逐渐也消除了我对她的思念。
我想她可能已经从我的心里走远，因为我不再思念她了。
返校之后的第二天晚上，我上自习时她也来了，她跟我说话，我没有理她。她很生气，转身走了，从此开始了我们之间时间最长的一次冷战。
和她分开以后，由于课程比较少的缘故，我们很少再见面，而我则再一次沉迷于足球带给我的欢乐之中。
她的头发越来越长，我的球技越来越差。
我自以为我已经摆脱了这份感情，以为她已经从我的心里走远，她在我的心里已经不再占有位置，直到那一天遇到了她。
那天我象往常一样去踢球，路过澡堂的时候遇到了她，她刚洗完澡出来，浑身散发着一股青春的气息。我注视着她，给了她一个微笑以示我的友好，而她根本就没有理会我的微笑，一埒她那半长的头发，把高傲的头转向了另一边，就这样的从我的身边走过，她当时给我的感觉是已经不屑于看我了。
在那一瞬间，我的心碎了。
她就那一个简简单单的埒头发的动作，轻易的就把套在我身上那虚伪高傲的假面具击穿，露出我满是伤痕的心来。
在那一瞬间，我知道我那所谓的已经摆脱了这份感情的想法已经崩溃了，彻彻底底的崩溃了，我的所谓的她已经不在我心里占有位置的看法原来是那么的幼稚。我一直都在骗我自己，我一直都在自欺欺人。
我错了，我一直都错了，她在我的心中仍然是最重要的。
我依然是那么的爱她。
我想我应该放下我虚伪的面具，我还是想和她在一起，我必须去找她。
我们的这次冷战从十月份一直持续到圣诞前夜，在这期间的三个月内，我们没有说过一句话，都是我的错。
在圣诞节的前一天，我想我应该向她屈服了，我总是想和她在一起。
那天我找遍了教学楼里的每一个教室，她不在教室里。当我找到以前我们上自习时经常去的那间教室里，看着我们常常坐着的位置时，一阵酸楚涌上心头，我害怕失去她，即便她不爱我。
终于的，我在图书馆里发现了她的位子，她不在，可能借书去了吧。
我忐忑不安的在她的座位旁边坐了下来，我不知一会该如何面对她，我该如何承认我的错误，她是否会原谅我……一个又一个的问题涌入我的脑中，我的大脑一片空白，心中乱如麻团一般。
正在我考虑该如何面对她的时候，她出现了。
我抬起头看着她，她也看着我。
不知怎的，我笑了起来，同时她也笑了起来，我们笑得都是那么的真诚，毫无做作的成分，我们深情的对视着。
她在我的身边坐下，我们无拘无束的聊了起来。就好象过去的那三个月没有存在过一样，就好象我们昨天还在一起上自习一样。所有的烦恼，所有的不快在那一瞬间消失得无影无踪，我们就象从前一样又海阔天空的侃了起来。
从前快乐的点点滴滴又浮现在眼前，那些快乐的日子仿佛就在昨天，那些曾经是那么欢快的无忧无虑的日子啊。
我们在一起度过了一个快乐的难忘的圣诞平安夜。
从那个圣诞节之后，我们再没有闹过矛盾，我们几乎每天都在一起看书、上自习、吃饭，我们的感情与日俱增，变得无比的坚固。
因为我们都知道属于我们的日子已经不多了，再过几个月我们就将因毕业而分开。
在我校园生活的最后一个假期里，我每天都跑到海埂去向她所喜爱的球星们索要签名，为此我花费了整整一个月的时间，甚至浪费了我找工作的时间。
毕业前的最后一个节日是五一，劳动人民的节日。她要趁此机会到上海游玩一趟，我由于种种的原因，不能和她一块去。
送她的那个晚上，我把她送上车后她便要求我立刻回校，不许我站在月台上看她。我下了列车，向地道口走去，在走进地道口的一刹那，我的泪水汹涌而出，在我的脸上肆意的流淌，任我如何努力也无法阻止。
我是害怕她的离去，我是害怕没人象她一样在我身边陪我做伴。
直到这一刻我才明白，原来她就是我的全部，她已占据了我心灵的全部空间。
我却一直不知道我在她的心里拥有多大的空间，尽管她对我总是什么话都说，但我却从来不知道她的心里想的到底是什么。自从那次从肯德基回来之后，我们便一直没有谈论过感情方面的话题，我再没有对她说过我依然爱她，她也再没有说过我在她心里的分量有多重，我在她的生活里扮演的又是一个什么样的角色。
在我们的生活里，由于我俩亲密的关系，同学们都很自然的把我们看成是一对。在她以前的朋友面前我是她的男友，在我以前的朋友面前她是我的女友。我们对这种关系也从来没有感觉到不自然，我们总是快乐的过着属于我们的每一天。
在同学和朋友的眼里，我们是幸福的一对。
但我的确再没有对她说过我依然爱她，也没有向她表示过什么，她对我也没有表示过什么。我们也从来没有正式的确立过恋爱关系，我们之间也没有象恋人般的任何亲密的动作，甚至平常出去时连手都没有牵过，我们之间唯一的亲热就是我经常看着她一头乌黑的头发时会情不自禁的伸手去抚摸一下，从她的半长的头发中我似乎能触到她的心。
我也不知道我们这种关系到底算什么，我也很想向她表白我的感情，我也很想做她真正的男友，我也很想我能够自豪的对全世界大声的说我是她的男友，我更想和她永远的厮守在一起。但我总是不敢对她说一声我爱她，我害怕我这样说了之后她就会离我而去。我需要和她在一起，但我不敢想象她再次离我而去后我会是什么一幅样子，我宁愿就这样陪她度过属于我们的尽管很短的有限的时间，尤其是在已经临近毕业的时候。
也许这也是我性格上的懦弱的一种表现吧，我总是很害怕面对残酷的现实。
我们就这样一天又一天的快乐的过着，在同学们的面前，我们依然是一对幸福的恋人。
她没有去过华山，我们准备去一趟华山，华山是个情人们定情的好地方，我希望我能在华山上向她表白我对她的感情，我不要求我们能厮守在一起，我只希望能在华山上和她共同的系上一对属于我们的同心锁，这一直都是我的心愿，我希望能在毕业前完成我这个心愿。
现实果然是残酷的，就在我们准备得差不多的时候，她的单位由于人手不够，通知她去上班，她必须服从。
我完全无法用文字来描述当我听到她必须去上班时心里的感受，我知道我的大学生涯的一个最大的心愿已经不可能再成为现实了，华山那数以万计的同心锁里已不可能再刻下我们的名字，我的心再一次的碎了。
我不愿相信这是真的，但我必须接受。
从此她开始了她的上班生涯，我们不再可能每时每刻都在一起了。白天我总是躺在床上静静的回味那些我们在一起的快乐的时光，我总是迫切的盼望晚上的到来。
尽管她上班很累，但每个晚上我们仍然还是要出去散散心，我们在一起的日子已经不多了。
那一段日子，每个晚上我们总是奔波于学校与小寨（西安一个地名）的中间，我们忙忙碌碌的吃饭，我们忙忙碌碌的看电影，我们忙忙碌碌的打闹玩耍，我们疯狂的利用一切可利用的时间，用最快的速度去做一切我们想做的事。我们的日程总是安排得满满的，我们都想挽回以前我们年少不更事时由于那些冲动而留下的遗憾。
那一段日子仍然是那么的快乐，仍然是无数的欢笑，但我们已经不再有以前那样豪放无比的笑声了，我们都清楚的知道，我们马上就将分开。我们仿佛是在最后的日子里进行的最后的疯狂。
我永远也忘不了那个晚上她在电话里说过的话。
那是六月份的一天，那天由于她们女生聚会，我们便不能在一起了。我无聊的坐在宿舍打牌。正当我打的高兴的时候，电话铃响了，是女生宿舍打来的，点名要找我。我接过听筒，只听见电话的那边乱哄哄的吵成一片，每个人都要抢着跟我说话，她们都在那边说刚才她说了她爱我的，然后便把电话交给她了。
她显然是喝多了。她对我说她爱我，然后她也不理会我，在那自顾自的说话，她反反复复说着'小乌龟没骨头'和'小乌龟没壳'这两句话，边说边按电话上的键盘，听筒里传来'嘀嘀嘀'的响声和她温柔无力的话语。
电话键盘的声音是那么的清脆，她的话语是那么的温柔，我第一次听到她用那么温柔的语气跟我说话，以前她对我说话总是凶巴巴的，用凶悍来形容她一点都不过分。而此时，她再没有往日对待我那种盛气凌人的态度，她的话语是那么的柔弱，那么的小鸟依人。
我无语。但泪水早已布满我的脸上。我轻轻的带上了门，没有让牌友看到。
第二天，天上下起了瓢泼大雨，她打来电话让我去她单位接她。
接到她的时候，她全身已经湿透了，她再一次紧紧的挽着我，我们迎着狂风走着，风把伞刮的东倒西歪。在恶劣的天气和现实面前，我们都显得是那么的无助。
在等车的时候，她对我说她昨晚说过的话都是真心话，不是酒后的胡言。
她昨晚说了她爱我，这我一直没有什么怀疑的，我也同样深深的爱着她。
但直至今日我也不明白她在此时说起这话究竟是什么意思？我再一次陷入了深深的迷茫之中。
她的内心是那么的遥不可及，我仍然猜不出她话里的意思。我们即将分开，我们即将离别，我们几乎不太可能再在一起了，我已不可能再向她要求什么了。
在我需要选择的时候，我却总是沉默。
我实在是不知道该怎么理解她话里的意思，我实在不知道该怎样回答。
她挽着我的手慢慢的离开了我的胳膊。
在公共车上，她浑身上下都湿透了，冷得直打哆嗦。
我站在她的身后，轻轻的从后面拥住了她，用我温暖的胸膛紧紧的贴住了她的后背，用我身体的热量挥发她衣服上的水分。
她的衣服冰冷，她的身体滚烫。
我们一动不动，静静的站在那里，爱情在我们的心里荡漾，我们都醉了。
就这样过了许久，车快到站了，她在我的怀里转过头来轻轻的对我说道："你的胸膛真温暖，很有安全感，真是个停泊的好港湾。"
日子一天一天的过去，转眼就要离校了。她的生日是在我们离校之后了，我该给她准备生日礼物了。
我拿出了那个花了我一个月时间得来的球星签名本，本子的后半部分签满了她所喜爱的球星们的大名，但前半部分却是空的。我在前半部分抄了一些平时我写的想念她时的随笔、心情往事以及我的第一篇小说《这个夏天》，在这些文章里的字里行间都充满了我对她的所有感情和思念。我只希望她能够喜欢，这就足够了。
这是我有生以来送过的最贵重的礼物，它整整的花去了我半年的时间。
随礼物我还夹了一封信，在信中我再一次的表达了我所有的情感以及回忆了我们之间的发生的一切，在信的最后，我这样写到：
[我是爱你的，我希望能永远和你在一起，在现实中我们必须分开，但我会在遥远的云南等着你，如果你觉得我们这份感情需要永恒，你就来找我吧。
也许我不能给你一辈子的承诺，但我可以给你八年的时间来考虑我们这段感情，我不敢向你保证在八年之后我会怎么样，但我可以说：在八年内，只要你觉得想和我在一起的话，你随时可以来找我，我的心只为你而开放。我也给不了你任何物质上的承诺，我所能给的只是一颗爱你的心]
我也不知道我是否真的能等她八年的时间，但我想我会努力去做的。为了她，为了我们这段深深的感情，我相信我能做到。
时间还是到了别离的那一天。我的车票是晚上十点二十分的。
记得那是个星期六，但她要加班，请不了假。
我浑浑噩噩的办完了我的离校手续后，已是下午五点多了，来不及去接她了。
同学们都来找我吃晚饭，我一一的婉言拒绝了，我想我的大学生涯的最后一顿饭应该是属于她的，我想和她共进我们学生时代的最后的晚餐。
我静静的坐在了她宿舍楼的前面等待她的出现，但她却一直没有出现。
天色渐渐的黑了下来，我就这样呆呆的坐在那里，眼睛一眨不眨的盯着她出现的地方，她却始终没有出现，我的心一寸一寸的往下沉。
八点多了，再有两个小时我就将踏上分别的列车，她始终没有出现，我不能再等下去了。我站起身来，仰天长叹一声，心中是无限的痛苦与无奈。
我去了那家我们常去的羊肉泡馍馆，我对泡馍这东西很感兴趣，我喜欢吃它。我坐在我们常坐的那个位置上，我的对面空荡荡的没有她的身影，想起我们在一起吃饭时那些欢笑的镜头，再想起我们即将分别，心中一阵哽咽，险些落下泪来。
出了泡馍馆，只看见她从隔壁的一家也是我们常去的小吃馆出来，我叫住了她。
我们竟然错过了，我们错过了最后一顿的晚餐，我们错过了最后的机会，我们的距离就是那么的近，但我们仍然是错过了。
也许这就是命运吧。
我们慢慢的走回了学校，我和她都没有回宿舍的意思，我们都还想多呆一会。
我们来到了学校的小花园里，静静的坐着，谁也没有说一句话，气氛变得无比的沉重和忧伤。我有千言万语想对她说，但我怎么也开不了口。
她转过头来看着我，我发现她的眼神中透出一丝哀怨。
她对我说："吻我吧。"
她让我吻她。在梦里我早已吻了她千百遍，在现实里我和她都保持了一定的距离。我一直都想象不出吻她时的情形，但我知道，那一定是很快乐很幸福的。
那一定是很幸福的，但我放弃了，我保持了沉默。
不知为什么，在紧要的关头我只有沉默这唯一的选择。
我低下了头，因为我不想让她看见我眼中满噙着的泪水。
时间到了我必须去火车站的时刻了，我默默的回到宿舍，拿上我的行李，里面有我们在洛阳时买的'飞天'的唐三采瓷画，有我在香山亲手摘的准备送给她但却没有送出的一片片红叶，有她送给我的忧伤的吉他，有我记录我们感情的随笔和心情往事，还有我埋藏于心底的对她的深深的爱情……
在去火车站的出租车上，大家都沉默不语，她坐在我的身旁，却在那不停的讲着笑话和独自的哈哈大笑。她象一个拙劣的小丑，本来想使大家的情绪好一些，却适得其反的越来越糟。
站台上，我和每一个曾经和我生活了四年的同学告别。我和每一个女生紧紧的握手，和每一个男生热烈的拥抱，互相说着祝福鼓励的话。
她站在送别队伍的最后面，我最后一个来到她的身前，她还在大声的搞笑。
我静静的站在她的面前，还是不知该说什么。
她静静的走上前来轻轻的拥抱了我，然后又轻轻的退了回去。
她的外表冷竣而残酷，她的身体轻软而温暖。
她的内心呢？她的心对我是什么一种感觉呢？是和她外表一样的冷竣？还是象她身体一样的温暖？
我呆呆的看着她，她的头发不知何时已经披肩了，那一头乌黑亮丽的长发，那一头为我而留的长发呀，那里面也包含了她对我的深深的感情。
我再一次情不自禁的伸出手去想要最后一次的轻抚她的长发，她一闪头，我摸空了。
在她一闪头的刹那间，我看到了她的头发上别着一个发卡，那个我两年前送她的发卡。在这别离的时刻，她戴上了我送她的发卡，戴上了我给她的那份爱情。
列车的汽笛响了，在列车员的催促下我走进了车厢。
透过车窗，同学们在鼓掌，在大声的呼喊我的名字。
她依然站在送行队伍的最后，我的眼睛穿越众人直射她的眼。
我们深情的对视着。
那是多么熟悉的情形啊。在公园里游玩时我们曾经这样深情的对视过；在洛阳的旅馆里我们曾经这样深情的对视过；在上课的时候我们曾经这样深情的对视过；在吃饭的时候我们曾经这样深情的对视过；在看电影的时候我们曾经这样深情的对视过；在打闹嬉戏的时候我们曾经这样深情的对视过；在散步的时候我们曾经这样深情的对视过；在她骂我的时候我们曾经这样深情的对视过；就在刚才我们在学校小花园里也曾这样深情的对视着……
列车缓缓的启动了。
泪水早已无情的滑落我的脸庞，她面无表情，嘴角残留着一丝已经僵硬了的微笑……
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