我的右眼从来不眨

○ 性感的猪蹄

　　一  

　　人的一生会填写各种各样的覆历，上面有一栏叫有何特长。我的
特长是撒谎，我这一辈子从未说过一句真话。当然，撒谎的人是不会
说自己扯蛋的，你见过哪个白痴会主动承认自己是傻瓜呢？  
　　大学的中国革命史考试，时间过半，我冲出了考场，尿急。厕所
里，裤裆一拉，家伙一掏，劈里啪啦地一通乱射。兴之所至，家伙被
我旋转了360度，水柱在空中画了一个漂亮的圆弧。  
　　轻点。一个干瘪老头挨过来了，不高兴地嘟囔一声。我瞧了他一
眼，收敛了许多。  
　　老头的水柱稀稀沥沥，不气派，一会就完事了。他收拾好自己的
家伙，整理完衣服，瞟了我一眼，我在尿；他洗完手，掏出香烟，陶
醉地吸上几口，又瞟我一眼，我还在尿。  
　　老头忍不住了，有点嫉妒地说，太夸张了吧。这话灵，我的尿骤
然而止。  
　　我不服气的说，这也叫夸张啊，今天革命史的考试才叫夸张呢。
老头一听，兴趣来了，从屁股口袋里摸出一份试卷，问我哪里夸张。 
 
　　我说这里夸张，老头告诉我这里为什么夸张；我说那里夸张，老
头又告诉我那里为什么夸张。最后，当我发现这份试题出得一点也不
夸张的时候，我已经坐在了考场的座位上，埋头修改。  
　　不一会，考场门口传来一声大叫，怎么会是你？我抬头一看，原
来是那个干瘪老头，旁边站着几个戴红袖标的巡考人员，完了。这老
头是我的革命史任课教师，他的课我一节都没上过。  
　　系主任在全系大会上说，这是我校建校以来，恐怕是中国大学有
史以来，性质最恶劣的一次考试做弊。  
　　事后的一天下午，一群学生围着布告栏在观看，我凑过去看热闹，
不料上面有我的名字，越看我越生气，冲上去把布告撕个稀巴烂。  
　　这事怨不得我，要怨只能怨那个干瘪老头，谁叫他当人家的任课
老师也不通知人家一声。我越想越窝火，忽然觉得这书读得没意思，
于是萌发了一个去闯社会的念头。我提起行李，离开了学校。临走前，
对着校门啐了一口痰，恨恨地说，我要不混出个人样，永远不回来！ 
 
　　其实混出个人样也回不来了，因为我被开除了。  

　　二  

　　我象一条沙丁鱼，躺在了火车座位的下面，四周民工的臭脚熏得
我的嗅觉从此失去了功能。一天一夜后，我狼狈不堪地来到了一个开
放前沿的南方城市。  
　　霓虹妖娆，喧嚣浮华。我饥肠辘辘，漫无目的地荡到了一个天桥
下。  
　　一个浓装艳抹的高跟鞋过来了，和我讨论起经济学的问题。高跟
鞋说，价格不一，服务根据价格波动。  
　　我伸出一个指头，一百如何。高跟鞋爽快地说，一百就一百，姿
势随你摆。  
　　我一听，便宜，不免有点得寸进尺。伸出一个巴掌，五十如何。
高跟鞋有些不乐意了，五十也行，不过只能一种姿势。  
　　我问道，哪种姿势。高跟鞋烦了，你这人怎么婆婆妈妈的，装的
跟个处男似的。  
　　我搜尽身上所有的口袋，摸出了四块九毛钱，眼巴巴地望着高跟
鞋。去死，高跟鞋扔下句话，屁股一扭一扭，走了。  
　　我丧气地站在那儿，来了一个大踢腿，一脚把地上的一个铁盒踹
出老远，铁盒里咣当咣当地飞出了几枚硬币。  
　　踢什么踢，瞎了你的狗眼。一个闷声闷气的嗓音传来。我一看，
原来是一个要饭的瘸子，撑着一根拐棍，站在了我的面前。蓬头垢面，
刁着香烟。  
　　穷鬼，一边去，我骂道。谁穷，有种再说一次，要饭的来了精神。
就你穷，怎么着，我扯大了嗓门。  
　　要饭的嘿嘿笑了，从怀里掏出几张百元大钞，打火机一点，火苗
窜着钞票刺溜就往上跑。  
　　我傻了眼，对着他崇拜地说，帅哥，你好酷啊。一把拽住他，求
他教我如何发财。  
　　要饭的一听乐了，交给我两件法宝，一个是铁盒，另一个是拐棍，
然后得意洋洋地迈着八字路，扬长而去。没几步，回头给了我一个飞
吻，来了句英文，GOOD LUCK.我撑着拐棍，站在了那儿，下面摆着一
个铁盒。  
　　一对情侣过来了，女的说，怎么啦。我可怜白白地说，家里发大
水啦。  
　　女的扑哧一声笑了，说了句，这世界什么傻冒都有，骗谁呢。两
人勾肩搭背地走了，边走边小鸡啄米似的，你亲我一口，我啃你一嘴。 
 
　　一对老头老太过来了，老太问，怎么啦。我抽搐一下鼻子说，输
血不慎，得了爱滋病。  
　　老太说，这孩子真可怜。扔下五十块钱，两人也走了。不一会儿，
钱罐满了。  
　　一辆宝马车停过来了。车窗探出一张脸，是一个雍容华贵的少妇。
少妇开启朱唇，小帅哥，怎么啦。  
　　我说，爱滋病。少妇哈哈大笑起来。  
　　我赶紧亡羊补牢，那我得糖尿病总行吧。  
　　少妇乐的更欢了，一面打着笑嗝，一面招手道，糖尿病，上车。 
 
　　鬼使神差，我乖乖地上了她的宝马车。  

　　三  

　　少妇姓什么在这里不重要，我们随便给她丈夫起个姓，姓陈好了，
就叫她陈太太。  
　　然而陈太太说她刚离婚，不再是那个姓陈的太太了，让我叫她孙
姐。  
　　孙姐的家富丽堂皇，梳妆台上放着两个相片架，一个是孙姐和她
妈的合影，另一个是孙姐和她爸的合影。两张照片里，孙姐是同一种
姿势，小鸟依人状。  
　　我恭维道，孙姐，你妈一头秀发显得好年轻。孙姐纠正说，那不
是我妈，那是我前夫。我仔细一看，果然有喉结。  
　　我有点尴尬，打了个圆场，孙姐，你爸笑起来真慈祥。孙姐再次
纠正说，那不是我爸，那是我现在的情人。  
　　进孙姐家，说两句话，犯两个错，吓的我不敢开口了。好在孙姐
热情，给我端来了红酒，一人一杯。  
　　我说，胃疼，不喝酒，吃点东西会舒服些。孙姐说，那我去拿胃
药给你。  
　　我一急，啥都说了，饿的疼，一天没吃东西了。孙姐又哈哈大笑
起来，说，我忘了你是要饭的了。  
　　孙姐把冰箱里好吃的全端来了，琳琅满目。我饥不择食，狼吞虎
咽。孙姐点燃一支香烟，翘起二郎腿，坐在旁边，含情脉脉地看着我。
裙子下露出小腿，真白。  
　　孙姐说，谈过恋爱吗。我摇了摇头，嘴里塞满食物。  
　　孙姐暧昧地笑了，那应该是处男咯。我羞愧地点了点头，现代的
处男不光荣，跟做贼没区别。  
　　孙姐说，难得呀，现在找处男只能去幼儿园了。我吱吱唔唔了几
声，那是，那是。然后，我添油加醋地告诉孙姐我和高跟鞋的故事。
末了，我举了一个手势，表示我义正词严地拒绝了高跟鞋，没敢提四
块九毛钱的事情。  
　　孙姐象经历了一场恐怖追杀，用夸张的神情表示结尾的虚惊，好
险哪，你的童贞差点喂鸡了。孙姐赶忙嘱咐我，童贞有如生命，要时
刻保护好，不能随便送人。我不住地点头，象个听话的乖孩子。  
　　我没话找话，问孙姐，为什么离婚。孙姐说，想离就离呗，都市
的感情就象一阵风，来的快，去的也快，时尚的快餐文化。  
　　我又问孙姐，你爱那老头吗。孙姐说，爱他的钱，他是一家银行
的行长。我想了一想，银行有的是钱，所以那老头一定是个大富翁。 
 
　　到此，饭吃饱了，可胃更疼，撑的，矫枉过正。胃药还是拿来了，
吃了，没效果。孙姐说，我揉揉。一双纤纤玉手按在了我球状的肚皮
上。  
　　孙姐媚眼惺松地看着我，鼻孔里哼了一声，不老实，居然说自己
爱滋病。  
　　我说，真的。孙姐说，那糖尿病呢。  
　　我咧嘴笑了，说，都有。  
　　孙姐一巴掌拍在了我的肚皮上，站起身来，严肃地命令道，你把
裤子脱了，我看看到底是爱滋病，还是糖尿病。  
　　故事到此告一段落。虽然，我知道你对下面的情节很好奇，但我
就是不写，气死你。  
　　第二天，我离开孙姐家门。临走前，孙姐从钱包里掏出一沓钞票，
塞我手里，说道，男人在外面没几个钱很可怜的。  
　　我忐忑不安，总觉得自己象犯罪似的。我问孙姐，我这不是卖淫
吧。  
　　孙姐用不容置疑的口吻说，这是爱情，怎么会是卖淫呢。  
　　马路上的阳光真暖和。途经菜场，我想起爱情这两个字就觉得心
里踏实，一阵暖洋洋的满足感涌上心头，禁不住我朝旁边那个卖菜的
老太婆抛了一个媚眼。  
　　老太婆当场昏倒在地。  

　　四  

　　傍晚，我闲着没事，来到了城市的文化广场。广场上，人山人海，
热闹非凡。  
　　我发现一个凉棚下面挤满了人群，好奇心驱动我凑了过去。凉棚
上面挂满白色的气球，老远看，象一排排水珠，煞是壮观；走近看，
怎么气球的底部还有一个小球；再走近看，原来是充了气的男式避孕
套。  
　　听围观者说，这里是形体艺术展览。果不其然，我看见一个漂亮
女孩躺在充满泡沫的浴缸里洗澡。这我爱看，我挤到了前面，目不转
睛地看着女孩。遗憾的是，我除了那张漂亮的脸蛋，只能看见一堆泡
沫。  
　　女孩对四周所有齐刷刷聚集到她那儿的目光视而不见。大家耐心
地等了半天，女孩终于站起身来。众人失望地嘘了一声，个个象泄气
的皮球。原来女孩穿着泳衣，严严实实，什么也看不见。  
　　女孩撤了，接下来的展示是几个男人洗脚。男人搬着小凳，端来
脸盆，脱去鞋袜，露出了脏兮兮的脚丫。  
　　微风吹来，男人的脚丫发出惊世骇俗的恶臭，把围观者当场熏倒
几个，余下的如鸟兽散，各自夺路狂逃。  
　　只剩下我一个人。后来我才知道，我的嗅觉被火车上民工的臭脚
给残废了。  
　　洗脚没什么好看的，但我发现一个奇怪的事情。一个男人的脚丫
上长了6个趾头，两只脚丫12个。我数了一遍，担心不准；又数了一
遍，还是没有把握。翻来覆去地数，直到展示结束。  
　　12个趾头的男人穿上鞋子，走到我的跟前，握住了我的手，激动
地说，知音啊，知音，你一定对后现代艺术有深刻的体会。  
　　他那双刚刚搓完自己脚板的手，又来搓我的手，让我觉得怪恶心
的，于是撒腿就跑，没理他，把后现代艺术丢在了身后。  
　　广场的另一角，搭着一个台子，上面有几个长的象孙姐前夫的男
人，披头散发，正在表演摇滚乐。主唱似乎是邓丽君的亲戚，嗓音尖
尖，边唱边扭，不免让人怀疑他是从泰国过来的。  
　　这里人气不旺，围观者三三两两。不一会儿，台上的泄了气，一
屁股坐了下来，音乐停了。台下空荡荡的，就我一人。  
　　你，上来，玩一把，一个披肩发扛着电吉他，冲我喊道。  
　　我一个健步登上了台，唱歌我行。在大学里，校园十大歌手是皇
帝的厕所，没我的份（粪），但要论厕所歌星，澡堂歌星，我是不落
人后的。  
　　我对着空气，来了个开场白：下面请崔健的弟弟健吹先生表演一
曲我们都是一群浑蛋。我开口唱了，第一声如同一个惊雷，炸响了整
个广场，人们象洪水哗啦啦地涌到了台下。分贝太大，我看见对面的
楼房轰然倒塌。  
　　我的歌声嘶哑，象一根钢锯切割着金属，咯吱咯吱地刺激着人们
的神经，整个广场变成了一个疯狂的世界。  
　　我气势凶凶，张牙舞爪，猛地撕开了自己的衣服。哗！广场的男
人全撕开自己的衣服，露出一片白花花的肉体，无数的扣子飞向了天
空，铺天盖地。  
　　我一个跨步，滑出几米，跪倒在地。哗！广场的女人如水银泻地，
前赴后继，一浪接一浪地往前滑，蔚为壮观。  
　　我高举双手，扭动胯部，浑身象触电般的痉挛。哗！广场的老头
老太哆嗦着身子，左三圈，右三圈，跳起了秧歌，象三九寒天似的筛
糠。  
　　这一夜，人们终于领教到了现代摇滚乐的威力。  
　　黎明了，广场文化结束。我跟随披头散发的乐队来到了酒店。  
　　嗨，哥们，想成为音乐家吗，鼓手期待地望着我。  
　　想，我激动地说。  
　　给你来一口，鼓手神秘地掏出一张卷着的锡纸。  
　　啥玩意，我好奇地说。  
　　白粉呀，我们搞前卫音乐的都吸这个，鼓手自豪道。  
　　正当我把鼻子凑到锡纸面前，想成为前卫音乐家的时候，突然听
见外面有人高喊，警察来了。屋子里的音乐家们惊惶失措，推开窗户，
争先恐后，一个接一个地跳了下去。十分钟后，窗户外面传来一声接
一声的惨叫。  
　　从下往上数，我们所在的房间是酒店的第99层。  

　　五  

　　过了几天，我穿过胡同，一个胖胖的中年妇女操着东北口音把我
扯到了一旁。  
　　大兄弟，你说男人事业重要，还是婚姻重要。胖女人冷不丁来了
这么一句。  
　　都重要呀。我丈二金刚，摸不着头脑。  
　　这就对了，一看就知道你是个事业有成之士，还没结婚吧？  
　　没结婚。我一听事业有成，心里顿时舒服。  
　　你今天碰到我，算是你的福气，跟我来。胖女人拉着我的手，穿
过一个黑糊糊的小楼，七拐八拐，来到了一间屋子。里面开着灯，还
算明亮。  
　　我抬头一看，原来是一家婚姻介绍所。  
　　里面的工作人员掏出一本影集给我看，告诉我这是张小姐，这是
李先生，他们的婚姻是本所天造的一对；这是王小姐，这是赵先生，
他们的婚姻是本所地设的一双。  
　　我一看，傻了眼，影集上的女孩简直是仙女下凡，一个比一个漂
亮。我真难受，胖女人为什么不早点拉住我的手，我来晚了。  
　　工作人员似乎看出了我的难过，安慰道，现在来也不迟，于是从
抽屉里掏出一份表格让我填写。  
　　没填几个字，我就碰到了一个难题，职业。我想到了要饭，可实
在说不出口，于是我填写了一个类似的行业，进口商人。  
　　接下来是特长，特长嘛，这好填。我的特长是擅长运动，特别是
高尔夫球。我知道现代汉语词典里，高尔夫和富的流油是同义词。  
　　表格填完，工作人员嘱咐我几句，特别强调了要以诚相待，并预
祝我爱情顺利。  
　　我高兴地赶忙鞠躬，连说几声谢谢，然后转身离去。一脚刚要踏
出门口，突然背后传来工作人员的叫声，哎，哎，你还有一项手续没
办。  
　　我回过身来，不解地问道，什么手续。  
　　哦，也不是什么大事，只是你忘了交介绍费。  
　　多少钱？  
　　四百五。  
　　我的妈呀，我一阵天晕地旋，险些一头栽倒在地。  
　　孙姐给我的爱情费用，如数交给了婚介所，我只是起了中转站的
作用。吃饭不是问题，大不了去讨。婚姻才是大事，不吃不喝也要把
婚姻捞到手。  
　　半个月后，婚介所通知我去相亲，说是一个十八岁的女孩。我兴
致冲天地来到约会地点。  
　　等了一会，人来了。我一看，有点老，不象十八岁。  
　　我说，你肯定不止十八岁。  
　　对方有点不好意思，说道，开你个玩笑，我二十二了。  
　　我说，难怪，我总觉得你挺老。  
　　对方脸一沉，不高兴地说，你这人素质怎么这么低，实话告诉你，
本姑娘今年二十六了，还没见过象你这样说话的男人，二十六老吗！ 
 
　　我赶紧说，不老，不老。说完，我跑到旁边的小店买了两支雪糕，
她一支，我一支。  
　　对方吃着雪糕，满嘴白沫，面色似乎好了许多。  
　　趁这机会，我讨好地说了个笑话。我说，快点吃，要不一会儿雪
糕上的绿豆会发芽了。  
　　这笑话果然好笑，把她逗的哈哈大笑，前扑后仰，我忍不住为自
己的幽默得意起来。  
　　她一边笑一边说，我的妈呀，老娘活到三十二了，还从未听过这
样难听的笑话。  
　　我站在那儿，难过的恨不得扇自己一个嘴巴。  
　　她把手里的雪糕塞给了我，说道，不吃了，真难吃，我这辈子相
亲无数，今天碰到一个最穷的，真倒霉。  
　　说完，她扭头走了，没多远，回头瞪我一眼，告诫道，下次别吹
自己是什么进口商人啊，要以诚相待，记住啦。  
　　我低头一看，我的雪糕还是好大一根，没吃几口，她的雪糕早已
舔的干干净净，只剩下一根棍子。  
　　去你妈的。我把手里的雪糕砸在树上，嘴里恨恨地骂道。  

　　六  

　　要饭总不是一桩事儿，我想到了找工作，于是来到了人才市场。 
 
　　嘘，小声点。一个尖嘴猴腮的男人把我拉到了一个角落。要文凭
吗？  
　　我点了点头，他从怀里变戏法似的掏出了各种各样的大学文凭，
其中有开除我的母校。  
　　讨价还价之后，我把母校的文凭揣进了怀里，心里乐滋滋地想，
干瘪老头你见鬼去吧，我还不是大学毕业了，哼，还提前了呢！  
　　人才市场里，各种单位的名头一个比一个响亮，我选了一个最响
的，亚洲贸易公司。  
　　总经理直接面试我。屋子里有四个人，一个总经理，两个副总经
理，最后一个是我。我站在了屋子中央。  
　　总经理是一个胖子，腆着大肚子，穿着一条西装短裤，没系皮带，
裤子下面的肥腿比我腰还粗。  
　　总经理说话直接了当，问我三个问题。  
　　第一个问题是，假如你爸打你，你怎么办？  
　　我说撒腿就跑。总经理说，真笨，你不会去揍他？  
　　第二个问题是，假如有人偷你东西，你怎么办？  
　　我说报警。总经理说，还是笨，你不会去偷他的？  
　　第三个问题是，假如有人抢你女朋友，你怎么办？  
　　我说我去抢他妈。总经理说，这回聪明，你被录用了。  
　　工作很简单，每天处理一些发票，盖盖章。到底是亚洲贸易公司，
生意就是繁忙，每天要盖的章总是不够，所以要经常跑去找人刻。  
　　附近的菜场有个刻章的老杨。据老杨说，他以前是一个艺术家，
搞根雕艺术的，后来改行了，专门给人刻章，兼操补鞋修表的行当。 
 
　　老杨说，高雅艺术无人问津，不如这刻章的，实惠，钱来的快。
老杨的章刻得真好，国务院办公厅的章到了他手里刻得比正版的还强，
所以菜场里打击盗版光碟的同志从来不找老杨的麻烦。  
　　时间一长，我从老杨那儿经手的章装满了好几麻袋，堆在了办公
室的角落里，老杨因此也买了房子，生活得有滋有味。突然有一天，
老杨失踪了，据说是不刻章了，专心从事根雕艺术，好象在国际上还
获得了什么大奖，出息了。  
　　老杨走了，总经理也走了。准确地说，总经理是跑了，因为警察
来了，把公司查封了。别看总经理胖得连说话都喘气，可跑起来比谁
都快，转眼就人间蒸发了。  
　　警察说，涉嫌倒卖巨额增值税发票。我进了监狱。  
　　刚进监狱大门，我看见一个头发花白长得特别象孙姐情人的老头，
在那儿鼻涕眼泪一大把地哭嚎，我后悔啊。听犯人说，这老头行贿受
贿，挪用公款。我想这有啥好哭的，前辈子享福，后辈子把监狱当疗
养院得了。没过多久，听说这老头给毙了。我又想，那是该哭。  
　　我同房的狱友是一个十六岁的孩子，抢劫罪。他是贵州来的，我
叫他小贵州。小贵州说他家乡特穷，一个月只能挣到100元，到了这
里，又找不到工作，只好抢。  
　　小贵州不识字，让我代他给父母写信。小贵州口述道：爸爸妈妈，
我在这里找到一份好工作，老板包吃包住，生活不用发愁，我一切都
好，你们放心。  
　　没多久，他父母回信了：亲爱的儿子，得知你一切都好，我们很
高兴，你要好好工作，要对的起老板，千万别让人看不起。  
　　半年后，小贵州出狱了。出狱那天，小贵州悲痛欲绝，哭天戕地，
死赖活拖地不肯走，最后是两个警察架着他的胳膊，象拎小鸡似的，
把他提得两脚悬地，丢出监狱。一路上，小贵州双腿乱蹬，哭喊道，
我还是会回来的。  
　　再过半年，我也稀里糊涂地出狱了。  

　　七  

　　出狱的当天，我双手插在口袋，呼吸着新鲜空气，闲笃笃地走在
都市喧闹的马路上，目光扫视着过往的美女，心里有些怡然。  
　　我有句话非说不可。一个神秘兮兮的声音传到了我的耳边。  
　　我一看，是一个戴墨镜的瞎子，手里拿着相书，站在了我的跟前。
原来是算命的。  
　　天地乾坤，阴阳八卦，我今天终于遇见你了。算命的象是电影里
的特务，压低了声音。  
　　遇见我怎么了，我说。  
　　你印堂发亮，眉上一颗黑痣，这是百年难遇的大富大贵命啊。  
　　我从屁股口袋里摸出五块钱，塞进了他的上衣口袋。  
　　不过，你马上会遇到一些麻烦，因为你的左眼皮这两天肯定老跳。 
 
　　我说是呀，跳的我心慌，又塞给他五块钱。  
　　左眼跳财，所以你现在手头有点拮据。你的右眼皮这两天跳的更
利害。  
　　我惊讶地睁大眼睛，说真神呀，再塞给他五块钱。  
　　右眼跳灾，你近来有大灾，想不想知道避灾的办法？  
　　我一把拽住他，迫不及待地求他快告诉我，又把手伸进了屁股口
袋，准备掏钱。  
　　算命的张开一个巴掌，说了句，五十块。  
　　我把身上所有的钱都塞进了他的上衣口袋。  
　　算命的说，你三日不出门，不洗澡，这样可以避灾。  
　　我说，就这么简单？  
　　就这么简单。  
　　说完了？  
　　说完了。  
　　真的完了？  
　　真的完了。  
　　既然说完了，那我就不客气了。我以迅雷不及掩耳的速度，一把
把他口袋里所有的钞票全部揣进了自己的口袋，扯下他的墨镜戴在了
自己的头上。  
　　算命的睁着两只炯炯有神的目光，惊恐地刚想反抗，我立刻把手
搭在了他的肩上，象情侣似的依偎在他的身边，对着他的耳朵，情意
绵绵地说了句，小心我一枪崩了你。  
　　阳光下，我戴着墨镜，迈着潇洒的步子，横过都市。我酷毙了。 
 
　　无数呼啸而来的汽车嘎的一声全停了下来，司机探出头来，对我
叫道，嗨，帅哥，在拍电影吗？  
　　无数的靓女挣脱男友的束缚，从四面八方向我奔跑过来，一边跑，
一边尖声叫道，嗨，帅哥，你能看我一眼吗？  
　　一个五岁的女孩，抬着头说，大哥哥，你长的好象周星驰耶，我
长大了一定嫁给你啊。  
　　我低下了头，眨了一下左眼，嘴角一歪，露出迷人的笑容，那表
情酷得我要飞起来了。  
　　然而，我的右眼从来不眨，因为我天生就是瞎了右眼的独眼龙。 
 
　　这是我这一辈子说过的唯一一句真话。  

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