灯光昏暗而又苍白，甚至象某个人曾经给我的笑，使我不忍心看。音乐
从窗户里的缝隙里挤进来，一点一点摧残我那脆弱而又不设防的感情，直到
我不能自己。闭上眼睛，有泪渗出，冰冷着我的眼球。琐碎的往事一点一点
在心底浮现，清晰而又生动无比，拷问我生存的含义、友爱的真诚、以及面
带微笑的欺诈的残忍。我想我有盘点一下自己纷乱思绪的必要了。虽然我会
在北京继续呆下去，虽然这也不是我的终点，但我还是要给自己不安的灵魂
一个交代，也算是为自己在北京闷热的苦夏里找一丝清凉的解脱。如果不小
心触痛了谁，请不要说我残忍，在生活面前你我原本都是一丝不挂。

　　那时我还年轻。那时我还单纯（写下这句话时我感到了一种可笑与可悲）。
那时我还蜷缩于某个地图上看不到的城市（因为太小的缘故）。

　　我很固执地认为在那个小小的城市里生活，是上天给我的安排，虽然它
没有给我带来一丝物质欲望的满足，也没有最终让我守候于此，但它却最终
让我刻心铭骨于那份纯朴感情的真挚。

　　我是个不善于交际，也不会溜须拍马的人，但那里的经理却出奇意外地
青睐我。他说他看重的是我的老实和真诚，这也是他从几百号应聘者中看中
我的一个重要原因。因此我的工作很轻松也很愉快，就象一条在水中自由自
在游来游去的鱼。

　　在那里我还有段不成功的恋爱经历。对象是我的同事，属于不美丽也不
漂亮的那种，可我就是喜欢她，发自内心地。至今我都说不清楚是她某一点
吸引或者诱惑了我。也许很多时候人都处于一种混沌状态，我想我那时我也
是吧。不过这段经历很快便以失败而草草收场，个中原因难以言表，恐怕和
此次北京之行有关，算是情感负债的一种逃脱吧。

　　正是在那里我有了充足的上网时间和良好的上网环境，在网上我发现了
另外一个天地。也正是在那里我知道了外面的世界有多大，天空有多蓝，也
正是在那里我给自己找到了逃脱和寻找梦想的理由。

　　不管怎样我感谢那里，感谢那里所有爱我、帮助我、关注我的人。我走
的再远，也还没有走出他们的视线，我一向很固执地这样认为。请不要怪我
絮絮叨叨记述和本文无关的一些从前个人经历，因为那段经历促使了我这次
北京之行，我没有理由不去描述和记忆。但愿读完本文后能够明白我的良苦
用心。

　　到北京西站的那天，阳光很好，静静地洒满了每一个角落。我张着惊恐
的双眼左看右看，我到了北京吗？这就是我魂牵梦绕的北京吗？我在心里反
复问自己。直到我看到那硕大的“北京西客站”五个字在我头顶耀武扬威时，
我才明白自己是真的来到了北京。

　　没有人来接我，也不会有人接我，在北京我没有朋友，只有两三个从未
谋面而且还不算熟识的网友，个个都忙着拼命挣钱。望着大街上川流不息的
人群，和那奇高无比冰冷的水泥建筑物，我竟然找不到自己的位置和归宿。
哪怕只是一个小小的点，对于一个初到北京的异乡人也就满足了。

　　拉着行李我缓缓走出北京西客站，在一间又破又矮的电话厅旁小心翼翼
地拨着那个传呼号码。一个小时过去了，两个小时过去了，没有丝毫的回音，
有的只是我被太阳煎烤的焦急内心和太阳下短短影子的叹息。我知道这个传
呼号是我此次北京之行的一根救命稻草，要不出现今晚我就要露宿街头，所
以我必须竭尽全力地抓住，那怕只有万分之一的希望。也许是我的真诚和耐
心感动了上苍，在经过长达五个小时漫长的等待后，我终于听到了那电话清
晰的叫声。

　　总算赶在天黑之前，我找到了自己的归宿——一个小得不能再小的地下
室，心想今晚不会露宿街头了，一块石头算是落了地。不过这间地下室小的
真是可怜，只有我家里的厨房那么大，硬是被塞进来六个人。我想到了蒸笼，
想到了蒸笼发酵后拥挤不堪变了形的馒头。不知道时间久了室友们会不会象
馒头一样发酵起来（后来我才知道我的这种担心是多余的，毕竟大家都来自
外地，到北京来都不容易）。

　　接下来一段时间我便正式开始了我的北京生活，像很多在北京工作和生
活的异乡人一样，每天忙碌于睡觉——工作——睡觉的循环怪圈中。这就是
我来北京寻梦的结果吗？我不止一次地在漆黑的夜晚里思考着这个问题。更
为要命地是那家公司根本不允许我上网，因此我也就失去了与外界交流的某
种权利，最终这也成为我逃离这家公司的一个借口。我第一次发现生活中总
有这样或者那样的借口，只要你认真地寻找。在第九天我向老板辞了职，他
显得极为平静，象我这样快捷的他也见的多了，更何况是在北京这鬼地方，
跳槽已成为一种风景。

　　经过朋友的介绍我又去了一家网站，朋友是我的上司，因此我也受到了
很好地礼遇。我又恢复了从前的工作状态，每天是那么快活地在网中央游来
游去。我对朋友很感激，因为每一次机会对我来说总是那么不容易，我很小
心地珍惜着每一次机会。不过这种小心很快便被现实中的世故变迁击得支离
破碎。一个月后朋友被排挤出了那家网站，我的状况也越来越糟糕。在那里
我亲眼目睹了排挤与被排挤、欺诈与被欺诈，亲眼目睹了八个人吃三盒米饭
的壮举，也亲眼目睹了一个人为了生存而变得圆滑只需要一个夜晚。也许这
又成了我的一个借口或者一个逃脱的理由，也许在别人眼中我是个极不忠诚
而又不善始善终的人。有时候我都感觉到自己难以自圆其说。不过我实在难
以忍受人格受辱后波及的那种痛，我打一个电话还要在旁边偷听半天，以及
我打完电话后看到的怪怪的眼神。

　　看来我又一次陷入了生存的危机中，在北京它就象是一个恶魔，时时刻
刻围绕在我左右，挥之不去。当我丧失了所有的信心和勇气时，我亲眼目睹
了一个流浪歌手的悲壮，他就那么坦然地站在地铁中央，用他略带沙哑的嗓
音唱着王杰的《我》，面前是一张报纸，上面零零碎碎地放着五角、一元的
钞票和硬币。那一刻我才知道什么叫做生存，什么叫做感动，也正是那一刻
我拥有了战胜生存的信心和勇气。

　　前几天和室友去了趟香山，玩的很是高兴，好久没有那么放松过，也好
久没有那么开心过。压抑得太久，痛得太久，一次小小的香山之行对我来说
是不可多得的奢侈。

　　掐指算来我来北京已经两个多月了，整整八十个日日夜夜。我还会继续
呆下去，为爱我的人也为我自己，直到永远。流水帐般记述下这些经历，算
是盘点一下，好继续轻装上路。